|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 7. Novembar 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 7. Novembar 2013. |
Mujo, Fata i sladoled
Šeta Mujo parkom i ugleda Fatu kako sjedi na klupi i liže sladoled. Malo se začešlja i sjedne kraj nje, pa pita:
- Slušaj, bona, pit'o bi te nešto, al' nemoj me krivo shvatit ...
Fata klimne glavom, ližući i dalje, a Mujo nastavi:
- Bil' mi dala liz?
Fata se nasmije i pruži mu sladoled, a Mujo razočarano kaže:
- Eh, ipak si me krivo shvatila ...
Došao čovjek na pregled i pita...
Došao čovjek na pregled i pita doktora:- Imate li nešto protiv kašlja?
- Nemam ništa, samo vi kašljite!
Smešni video dana - Najsvežija kompilacija ispala u borilačkim veštinama
Zmija i zec
Kaže zec zmiji: – Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge. Zmija kaže: – Ma nema veze, bilo pa prošlo. Na to će zec: – E svaka ti čast! Evo ruka!
- Koliko imaš godina? - Žena ...
- Koliko imaš godina? - Žena se nikad ne pita za godine. - Dobro onda, koliko imaš kila? - 33 godine punim u martu!Kako se zove krematorijum za d...
Kako se zove krematorijum za decu? - Veseli plamičak!- Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
- Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
- Eeee, sad je po Bolonji
Pekara
PekaraDolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hljeb?
Radnica:
- 3km.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu.
Mujo:
- Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km.
Randnica mu vraća 1km, pita Mujo:
- Šta je ovo?
Radnica:
- Nema hljeba.
Prva žena na Mjesecu: 'Houston...
Prva žena na Mjesecu: 'Houston, imamo problem.''Što je?'
'Nema veze, ništa.'
'U čemu je problem?'
'U ničemu!'
'Molim te, reci mi što je problem.'
'Znaš ti dobro što je problem!'
U otmenom restoranu pita go...
U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Vrabac
Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'
Žena došla u prodavnicu kućnih...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja. - U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
