Vicevi dana za Petak, 1. Novembar 2013.

Porno filmovi

Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati:
- "Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?"
- "Pa gledam porno filmove." - odgovori Fata, a Mujo će:
- "Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!"

Imao Ciga tri djeteta. Dva su ...

Imao Ciga tri djeteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
- Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dijete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrene leđa pa reče:
- Dobro da me ne pita za prva dva...

Tri ćerke

Imala žena tri udate ćerke. Jednog dana reši da ih pozove. Pozove ona prvo najstariju i, pošto su se sve tri dogovorile da su “kolači” šifra za seks, upita:
Kako si? Šta radiš? Kako kolači?
Dobro sam – reče najstarija ćerka – a kolača ima dva-tri puta nedeljno, ne žalim se.
Zove ona srednju ćerku, pita isto i ova odgovori:
Dobro je, šest puta nedeljno. Što se mene tiče, super.
Pozove ona i najmlađu. Ova odgovori.
U, mama, kolači svakog dana, i to po ceo dan, a nedeljom torta! A kad nema kolača, on liže tepsiju, a ja oklagiju.

Kako se Mujo proveo u Parizu

Vratio se Mujo iz Pariza i sjednu u svoju kafanu da se malo hvali, pa krene priču:

- E, moj prijatelju, da vidiš ti taj Pariz ....Eiffelov toranj, Notre Dame, ludnica ...

Huso se nasmije i upita:

- Dobro to, jarane, al' kak'e su im ženske?

Mujo veselo odgovori:

- To da vidiš, jarane ... visoke, vitke, lijepe, mrak ... a što je najbolje, svaka druga bi s tobom u krevet!

Haso dobaci sa strane:

- Pa ti si se onda, bolan, dobro proveo?

Mujo otpije pivu i zavrti glavom:

- Jok, jarane, nije bilo sreće, ja pit'o svaku prvu!

Mujo kod vračare. Ona mu kaže:...

Mujo kod vračare. Ona mu kaže: - Imate dvoje dece s Fatom. Mujo je prekine: - Ha, to ti misliš! Troje! Vračara: - Ne, to ti misliš!

Kaže zec zmiji: - Izvini što ...

Kaže zec zmiji: - Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge. Zmija kaže: - Ma nema veze, bilo pa prošlo. Na to će zec: - E svaka ti čast! Evo ruka!

Pita prijatelj prijatelja:...

Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bismo kvit.

Slikar

Slikar
Uhvatila Hasu motivacija da slika i posto naslika 15 slika skonta da bi ih mozda mogao prodati i zaraditi koju paru. Odnese ih on u galeriju i oni ih sa zadovoljstvom prime. Poslije par dana ode da vidi jeli se sta prodalo.
Nadje vlasnika galerije i pita ga kako ide prodaja, a on ce:
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "U redu, koja je dobra?"
- "Dobra je da je juce dosao jedan gospodin i raspitivao se dali bi cijena slika porasla poslije slikareve smrti. Rekao sam mu da siguno bi i on je kupio sve slike."
- "Odlicno, a koja je losa?"
- "To je bio tvoj doktor!"

Mlad Crnogorac, student u Beog...

Mlad Crnogorac, student u Beogradu, došao kući.

• Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.

• Jednu lošu i jednu dobru - kaže student.

• De prvo tu lošu.

• Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.

• Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?

• Dečko mi je sa Cetinja, tata!

Vratio se Gedža iz Pariza i...

Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
• E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija...
• A ženske? Kak'e su im ženske? - pitaju ga komšije.
• Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga 'oće se jebe!
• Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
• Pa i nisam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!

Prolazi Mujo u odjelu kraj pau...

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu jugu, a kraj juge je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- "Lahko ti je dignut jugu, hajd digni mog mercedesa".
Vozač ljut podigne mercedesa,a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

Horoskop jednog Etiopljanina:<...

Horoskop jednog Etiopljanina:
Zdravlje: Jedite češće, barem jednom dnevno.

Šetao Mujo sa sinom po ne...

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!

Pitaju Amerikanca, Nijemca i B...

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...

- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.

- Kad znate da ste ovisni o ko...

- Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.