Vicevi dana za Sredu, 9. Oktobar 2013.

Otvoriću kafanu pored crkve i ...

Otvoriću kafanu pored crkve i zvaće se „Mira”. Kad sveštenik bude završavao službu, reći će:
- Idite u miru...

messi i bog

Došao Messi kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- “A što si zgrješio?”
Kaže mu Leo:
- “Danas sam igro nogomet i opsovo boga.”
Veli mu svećenik:
- “Pa to se ne smije, ispričaj mi sto je bilo.”
Kaže Messi:
- “Bio korner i ja puco sa glavom i točno u stativu.”
Svećenik: – “I tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal.”
Svećenik: – “Znaci tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ne.”
Svećenik:
- “*ebo te bog, nisi valjda promašio penal?”

To nije greh

Dolazi čovek u crkvu i kaže:
Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

Sin pita oca: 'Je li istina da...

Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjenčaju?'
Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.'

Vozi se Crnogorac u autobusu a...

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se... Posle nekog vremena vozač će opet: - Molim vas, samo malo nazad." Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l’ sam ja dao pare da se vozim il’ da idem peške!

Pevuši Mujo ulicom: - U kući ...

Pevuši Mujo ulicom: - U kući svi me vole, tako me i zovu.

Vozi policajac psa u autu i vi...

Vozi policajac psa u autu i vidi popa kako stopira. Stane on da pop uđe u auto. Pita ga pop kud ide, a policajac mu odgovara:

• Vodim psa da položi za popa.

Pita njega pop:

• A ako ne položi za popa, je l' ostaje u policiji?

Rođendanski poklon

Devojka:
- Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko:
- Vidiš li onaj crveni Ferari ispred zgrade?
Devojka ozareno odgovara:
- DAAA, VIDIM GA!
Dečko:
- E, vidiš, kupio sam ti lak za nokte iste te boje!

Žena

Žena
Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Mujo upisuje Fatu na fakultet

Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, kad se Mujo počne žaliti:

- E moj Haso, ostarila moja Fata, mislim da bi ja radije neku drugu ...

Haso ga upita:

- Bolan, Mujo, a kakvu bi to ti?

Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:

- Pa, slušaj, mislim da bi rado neku studenticu!

Haso se nasmije:

- Pa to je bar lako, upiši Fatu na fakultet!

Kuca neko na vrata. Domaćica p...

Kuca neko na vrata. Domaćica pita:
- Ko je?
- Raznosač pica!
- Ajde udji i raznesi je na brzaka!

Trci zeka niz sumu i vice:
...

Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"

Polaže student usmeni ispit. Z...

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"

Došao Perica kući i kaže mami ...

Došao Perica kući i kaže mami da je naučio da broji do 10. Mama mu kaže:

• Ajde, izbroj do 10.

• Dva, tri, četiri...

• A gde ti je jedinica - upita ga mama.

• U dnevniku.

Perica i jabuke u ruci

Pita učiteljica Pericu:

• Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala?

• Velike ruke.