Vicevi dana za Utorak, 1. Oktobar 2013.

Dolazi Bosanac u ambulantu i p...

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

Žena govori mužu ribolovcu: Žena govori mužu ribolovcu:
- Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?
- Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoj ulov!

#vicevi #kratki

Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupi...

Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.'
'I? Ima li kakvih rezultata?'
'Da. Više ne pijem i ne pušim.'

Kupio Mujo digitalni sat. - K...

Kupio Mujo digitalni sat. - Koliko je sati, Mujo? - pita ga Fata. On ćuti. Pita ga opet, on opet ćuti. - Je li, bolan, čuješ ti mene! Koliko je sati? - Ama ne znam, hajd‘ ti podeli 13:47!

Dva dečaka se voze tramvaj...

Dva dečaka se voze tramvajem ka školi.
Pita jedan drugog:
- Je l' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?
- Ne, kakva, odgovori drugi.
Iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te zgrabi malog za ruku, pa rece ljutito:
- Da te čujem sada, mali, kakva je razlika?
Klinac odgovori prestravljeno:
- Joj, nikakva, gospodine, nikakva!!
Policajac trijumfalno kaže:
- Tako sam i mislio!

Kad se Mujo napio kao zemlja

Zarakijao se Mujo sa jaranima u kafani i negde nakon ponoći krene on kući autom. Nakon par stotina metara zaustavi ga policajac i da mu alkotest. Mujo naduva i pita policajca:
- Jel', jarane, šta kaže, kol'ko sam napuh'o?
Policajac vrti glavom u neverici:
- Neverojatno, 2.6 promila …
Mujo se nasmeje:
- Jarane, zaokruži ti to na 3, nije beg cicija!

Nervoza

Nervoza
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Zašto Mujo neće večeras dobiti u krevetu od Fate

Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati:

- Fato, de rec' osam!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Osam?!

Mujo zadovoljno ispali:

- Na qurcu te nosam! Hahahaha ...

Fata se kiselo nasmije i reče:

- Ajd' ti reci sedam?

Mujo, još umirući od smijeha, provali:

- Sedam!

Fata se naceri:

- Večeras ti ne dam!

Po čemu su slične plavuša i ži...

Po čemu su slične plavuša i živa ograda?
Obe moraš redovno kresati da ne bi prešle kod komšije!

Upoznala plavuša Muju morna...

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Dolazi žena kod ginekolog...

Dolazi žena kod ginekologa i kaže:
• Doktore kad raširim noge, iz pice se čuje: ''Partizane, volimo te...''
Na to će doktor:
• Ne brinite, puno pičaka ovih dana to govori.

Šta novac kupuje

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.

- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva

- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...

- Ma jeste kurva, sto posto

- Ma nije

- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...

I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...

- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat

- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...

- Pa koliko bi dao...

- Šta znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

Došao neki tip iz Srbije ...

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:
- Što ćeš?
- Kafu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kavu, molim.
- Nema.
- A jednu kahvu, možda?
- Čovječe božji, nema vode!

Pita mali dečak svog oca:...

Pita mali dečak svog oca:
• Tata, šta je to pijanac?
• Sine... Vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
• Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Dosla baka kod ljekara i žali ...

Dosla baka kod ljekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."