Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Septembar 2013.

Idu Mujo i Haso kod gatare i g...

Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže :
- Vi ćete hodati...
Mujo i Haso:
- Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara – i izađu oni napolje.
- Au, nema nam mercedesa!
---------
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
-Što ležiš tu?
-Ma nešto sam izgubio.
-Šta si izgubio?
-Ravnotežu!

Razgovaraju dvije bakterije: '...

Razgovaraju dvije bakterije: 'Izgledaš mi malo blijedo. Jesi li dobro?'
'Ma, izgleda da me je ulovio nekakav antibiotik!'

Posvađali se Mujo i Fata i usr...

Posvađali se Mujo i Fata i usred svađe prolaze pored svinja: - Fato, je l‘ ovo neka tvoja familija? - Jeste. Svekar i svekrva!

Kod ginekologa

Došla Ciganka kod ginekologa i kaže:
- Doktore ja ću dobiti dijete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli.

Odvezao Mujo dobru ribu u ...

Odvezao Mujo dobru ribu u prirodu, daleko od grada. Kada su počeli da se maze i skidaju ona ga prekide:
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 evra.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, na pola puta do grada, Mujo zaustavi kola i kaže:
- Znaš, ja sam taksista, a ova vožnja tamo i nazad košta 200 evra!

Pričaju dve bakterije

Pričaju dve bakterije:
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Dodik

Dodik
- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!

Što je Mujo izgubio kraj puta?

Obilazi policajac svoj kvart po noći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo. Policajac se zbuni pa ga pita:

- Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?

Mujo promumlja:

- Ma bjež', bolan, izgubio sam nešto ...

Policajac ne odustaje:

- Pa šta si izgubio?

Mujo odbrusi:

- Ravnotežu!

Tri male plavuše gledaju po...

Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• Jebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!

Kupa se mali Ciga, pa viče iz ...

Kupa se mali Ciga, pa viče iz kupatila: - Tata, tata, skin'o sam prvi sloj! - Ribaj sine, ribaj! Posle nekog vremena opet će mali Ciga: - Tata, tata, skin'o sam i drugi sloj! - Ribaj, ribaj, sine! -Tata, tata, evo naš'o sam i majicu!

Vraćali se Mujo i Haso sa...

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.

Došao Švabo u Sarajevo i traži...

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

Ugledavši izgrebano lice i mod...

Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-Šta ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspela je da je sačuva!

Dođe mali Ivica kući...

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

- Zašto su ružne djevojke bolj...

- Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?
- Misle da im je zadnji put!