Vicevi dana za Subotu, 14. Septembar 2013.

Izlazi Mujo iz antikvarnice i ...

Izlazi Mujo iz antikvarnice i nosi veliki sat. Prođe tuda neka pijanica i slučajno mu ga razbije. Kaže mu Mujo:
Zašto ne gledaš kuda ideš?!
A pijanica će njemu:
A zašto ti ne nosiš ručni sat kao svi ostali?!!!

Mujo i Haso u kafani

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: “Izvolite?”
Mujo: “Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak.”

Tenk i žaba

Ruga se tenk žabi kako je ružna, a žaba će na to:
- Bolje i to nego da imam ku*ac na vrh čela!

Pita Milorad Milojku: - Hoćeš...

Pita Milorad Milojku: - Hoćeš da te vodim u japanski restoran da jedeš suši? - Jok bre, ja ću s usta!

- Ime? - Mujo. - Prezime? -...

- Ime? - Mujo. - Prezime? - Hamzić. - Rođen? - Jesam.

Kašikica

Kašikica
Zaustavi ti drot Muju u autu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu mujo novčanik, otvori drot, kad unutra samo plastična kašikica!!!
Policajac:
- "Šta je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kafu!"

Kako je Mujo ostao bez drva

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:

- Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!

Haso otpije gutljaj pive i nastavi:

- Dobro, i šta je rek'o?

Mujo, i dalje ljut, odgovara:

- Pita on mene trebaju li mi drva

Haso se zbuni i upita:

- Pa dobro, šta si mu odgovorio?

Mujo slegne ramenima:

- Da ne trebaju, jašta!

Haso klimne:

- Jašta .. i šta je dalje bilo?

Mujo tužno reče:

- Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

Dođe Perica kući i kaže mami:<...

Dođe Perica kući i kaže mami:

• Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?

• Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.

• A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?

• I jedno i drugo, sine.

• Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

Drugari! Imam problem sa ig...

Drugari! Imam problem sa igricom Battlefield! Kad počnem da igram, gubim nekoliko ljudi, a kad hocu da napunim oružje, otvori mi se glavni meni. Uđem opet u igricu, ubijem par ljudi, izbaci me iz igrice... Mnogo se nerviram, kako to da rešim, da li iko zna, a još sam krekovao i nastavak igrice... mislim da ovo devojke više ne čitaju: jel zna neko još neki porno sajt osim redtube, youporn??

Pita plavuša drugaricu:

Pita plavuša drugaricu:
- Je l‘ se kaže čela ili pčela?
- Naravno, kaže se pčela.
- Aha. Ujelo me nešto posred pčela!

#vicevi #kratki #plavuše

Dođe Mujo na željezn...

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.

Na nebu...

Srela se dva tipa na nebu.
- "Od čega si ti umro?"
- "Od zime!"
- "A ti?"
- "Od sreće!"
- "Kako to – od sreće?!"
- "Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem."
- "E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!"

Došao Mujo u New York i vidi č...

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

Pričaju dvije plavuš...

Pričaju dvije plavuše:

- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!