Vicevi dana za Petak, 23. Avgust 2013.

Dođe Crnogorac na razgovor za ...

Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita: - Eeee, a kol’ko ćete da me platite? Direktor odgovara: - Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 300 evra... - E pa vratit' ću se ja kasnije - na to će Crnogorac.

Perica:
-Mama,tata!
...

Perica:
-Mama,tata!
Mama i tata:
-Izvoli sine?
-Odlučio sam da živim sam!
-Pa to je baš lijepo!
-Vaši koferi stoje ispred vrata.
---------
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
- Jesi li se ti udala?
- Nisam.
- Pa šta čekaš?
- Autobus.

Kum Pera

Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
- Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
- Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
- Moj kum Pera iz Novog Sada ima k*tu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
- Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al’ Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
- Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. – reče Grk.
A Srbin će na to:
- I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!

Zašto slon ne želi kupiti raču...

Zašto slon ne želi kupiti računalo?
Jer se boji miša!

Poslovice

Poslovice
Prozvao nastavnik Pericu u skoli i pita ga:
- "Reci mi jednu poslovicu Perice."
- "Bez alata nema zanata."
- "Bravo Perice reci nam jos jednu poslovicu."
- "Pametnom je i jedna dosta."

Tenisice

Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne tenisice jer su Ivici stare bile već jako poderane. I kaže tata Ivici:
- "Ivice, ne smiješ ove tenisice poderat, bile su jako skupe!"
- "Ok tata, pazit ću." - odgovori Ivica.
Krene Ivica u školu da svima pokaže nove tenisice. I dođe doma u poderanim tenisicama, a otac će:
- "Ivice, što je bilo, jesam ti rekao da paziš!"
- "Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle."
Oprosti njemu tata i kupi mu druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice. Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvijek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaćica. Kaže Ivica na prvom satu:
- "Učiteljice, imate roze gaćicee!"
I stvarno je imala. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni.
- "Učiteljice, imate plave gaćice."
Treći sat učiteljica lijepo skine gaćice, a Ivica pogleda i kaže:
- "U jebote, kol'ka rupa, stari će me ubit'!"

Razgovaraju tri majke, crn...

Razgovaraju tri majke, crnokosa, crvenokosa i plavuša:
Crnokosa kaže:
- O Bože, jednom sam uzela ćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu da verujem da puši travu.
Crvenokosa će na to:
- Ja sam svojoj ćerki u tašni našla lažnu lični kartu. Ne mogu da verujem da to ima.
Onda se plavuša požali:
- To nije ništa, ja sam svojoj ćerki pronašla kondom. Ne mogu da verujem da ima penis.

Kako se Fata provela na spoju

Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:

- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem! 

Mujo se zbuni i upita:

- Bona Fato, što ti je to? 

Fata mu objasni:

- Pa to ti jedan učen čovjek. 

Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:

- Pa kako je bilo? 

Fata započne priču ...

- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis... 

Mujo potpuno zbunjen upita:

- Što ti je to "penis"? 

Fata slegne ramenima:

- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!

Idu dva policajca ulicom i jed...

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht: - Zamalo da se udavim. - Ćuti, da je bila zatvorena, ne bi mogao da izađeš!

Hvali se Mujo Hasi:

Hvali se Mujo Hasi:

• Znaš li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?!
• Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem! - začudi se Haso.
• E, nisi ti jedini. Ni Nemci nisu mogli - odgovori Mujo.
#vicevi #kratki #bosanci

Pričaju tata i sin. Kaže si...

Pričaju tata i sin. Kaže sin:
• Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
• Što?
• Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?

Diže Srbin Crnogorki noge.
...

Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

Kako muškarac može učiniti žen...

Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut...
Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona.
Kako žena može učiniti muškarca srećnim?
Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.

Jedno jutro, kuca bakici neko ...

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !

Pita unuk narkoman babu:
-...

Pita unuk narkoman babu:
- Baba, jesi li videla neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
- Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

Mladja žena ulazi kod doktora ...

Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.