|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 24. Avgust 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 24. Avgust 2013. |
Gratis
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
Pišanje
Pišanje- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!
Smešni video dana - Zaboravila sam mobilni
Fata i antibebi pilule
Dolazi Fata, dobrodržeća gospođa u pedesetima u ljekarnu i odmah s vrata viče ljekarniku:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
Ovaj je pogleda i pristojno odgovori:
- Gospođo, vjerjujem da vam u vašim godinama ne treba tako nešto, znate li za što one služe?
Fata klimne:
- Znam, protiv glavobolje.
Ljekarnik se nasmije i odgovori:
- Pa nije glavu, bona, nego za kontracepciju.
Fata ga hladno otpli:
- Znam to, bolan, nisam blesava. Ja to dam kćerima pa me ne boli glava.
Školska godina je završena, ta...
Školska godina je završena, tata pita Pericu: - Sine, gde ti je đačka knjižica? - Dao sam Jovici da uplaši roditelje!Razgovaraju dva sveštenika....
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
• Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
• Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca...
Dođe Crnogorac na razgovor za ...
Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita: - Eeee, a kol’ko ćete da me platite? Direktor odgovara: - Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 300 evra... - E pa vratit' ću se ja kasnije - na to će Crnogorac.Zašto slon ne želi kupiti raču...
Zašto slon ne želi kupiti računalo?Jer se boji miša!
- Zašto Hitlerove plinske komo...
- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.
Dragi roditelji
Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka sto sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.
Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 dolara odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me jeu bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da cete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!
Ljubim vas, vaša ćerka
Na času nastavnik učenicima go...
Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"
Kakva je razlika izmedju dob...
- Kakva je razlika izmedju dobrih i loših sisa? - Izmedju dobrih sisa stoji lančić, a izmedju loših pupak.
Nađu dva zeca pušku u šumi. Je...
Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:- Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!

