Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Avgust 2013.

Žalba pčelaru

Dolazi mali Crnogorac i žali se pčelaru:
- Čiko, jedna od Vaših pčela me je ujela!
- Samo mi pokaži koja i ja ću je kazniti!

Sjedi mali Ivica i piše pismo....

Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga što radi.
'Pišem pismo Perici.'
'Ali, Ivice, ti ne znaš pisati.'
'To je u redu jer ni Perica ne zna čitati.'

Posljednja želja

Posljednja želja
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....

Šeta policajac parkom i naiđe ...

Šeta policajac parkom i naiđe na dvojicu kolega koji zagledaju jednog psa. On ih upita:

• Šta radite to?

• Tražimo mu drugi šupak.

• Kako drugi šupak?

• Pa sad prođe neki klinac i kaže: "Vidi psa sa dva šupka!"

U sitne noćne sate pokupil...

U sitne noćne sate pokupila policija tri sumnjive žene na ulici, pa ih privela u stanicu.

Pita policajac prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.

Pita drugu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.

Pita treću:
- Vi ste prostitutka?
- Jesam."
- Pa kako ide posao?
- Slabo...
- A zašto?
- Ima previše manekenki!

Najistinitiji vic na svijetu

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Chuck Norris i Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. 

Prilazi im konobar i kaže:

- Što je ovo, neki vic, jel?

Muž i žena u krevetu. On: Jes...

Muž i žena u krevetu. On: Jesi li za seks? Ona: Ne mogu, umorna sam. On: Spavaj, ženo, pričam telefonom.

Šta će da se desi ako bi vlada...

Šta će da se desi ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?
- Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI,...

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
• Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?... Nemoguće!!!

Ulazi Ciga u prodavnicu i pita...

Ulazi Ciga u prodavnicu i pita prodavačicu: - Dobar dan, imate li nunčake? - Pa, nemamo... - promuca prodavačica. Na to će Ciga: - Pa sta mi nindže sad da radimo?!

Dodje plavusa u pizzeriju i na...

Dodje plavusa u pizzeriju i naruci pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetiri djela? Plavusa ce na to: na dva, na dijeti sam!

Pitaju Amera, što je najbolja ...

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."

Majka odvela sinčića na spirit...

Majka odvela sinčića na spiritističku seansu. Mag izabere baš sinčića da bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
- Sa kim bi želio da razgovaraš?
Sinčić odgovori:
- Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
- Evo, deda ti se javlja sa neba! Šta bi želio da čuješ, mali moj?
- Ćao, dedice! - reče dječak
- Kaži mi šta ti radiš na nebu? Pa ti još nijesi ni umro!

Ode mali Ivica kod tate i po...

Ode mali Ivica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:

- Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.

Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:

- Pa sad još više bježe od mene...

Na to će otac:

- Krumpir ide sprijeda!

Pita Haso Muju koji je insekt ...

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."