Vicevi dana za Utorak, 13. Avgust 2013.

hrv

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:
"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.
Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphiji"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Je*ite se, Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u
Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je go***!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi
ravnatelj škole:
"U pi*** mate****, još nikad nisam čuo takav kaos."
Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2012."

Baka čobanica

Čuvala jedna baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome, te pita baku:
- Recite Vi nama bako kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka će:
- Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
- A koliko Vam teži jedna ovca?
Baka:
- Crna ili bela?
Novinarka:
- Pa recimo bela.
Baka:
- 30kg.
Novinarka:
- A crna?
Baka:
- Pa isto.
Novinarka:
- Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
- Crna ili bela?
Novinarka:
- Pa recimo bela.
- Pa 2 litra.
- A crna? – upita novinarka
- Pa isto.
- Dobro, a koliko vune od jedne ovce dobijate?
- Crne ili bele? – pita baka
- Recimo crne.
- 3 kg. – odgovara baka
- A bele?
- Pa isto.
Prsne novinarka, za*ebava je baka.
Novinarka:
- Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
- Pa bele su moje.
Novinarka pita:
- A crne?
A baka će:
- Pa i one su moje.

Dolazi Mujica i žali se pčelar...

Dolazi Mujica i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me je ubola!'
'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!'

Bosanac

Bosanac
Uhvatio bosanac Muvu i sad on nju testira.....
Otkine joj nogu i kazu muvo leti(Ona poleti)..(zapise on muva bez nogle leti)
Otkine joj sve noge,kaze muvo leti(Ona poleti)..(zapise muva bez nogu leti)
Otkine joj krila i kaze(muvo leti) ona nista on opet(muvo leti)ona opet nista.
zapise on (MUVA BEZ KRILA NE CUJE)

Mujo na pravnom fakultetu

Što Mujo radi kad završi pravni fakultet?
- Premjesti skelu na ekonomski.

Đavo sleteo u Njujork i ka...

Đavo sleteo u Njujork i kaže:
- Ja sam đavolčić, imam koferčić i dođoh da kradem.
Ovi ga odmah na aerodromu vrate:
- Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku.
On tamo ode i ista priča:
- Ja sam đavolčić, imam koferčić i dođoh da kradem.
Englezi mu kažu potpuno isto što i Amerikanci i pošalju ga u Nemačku:
- Idi tamo kradi, tamo se krade.
I on ode u Nemačku... Sleti na aerodrom i kaže:
- Ja sam đavolčić, imam koferčić i dođoh da kradem.
Ovi ga upute dalje:
- Ima jedna zemlja dole niže, Srbija, tamo se krade na veliko, a niko ne odgovara ni za šta i ne ide u zatvor. Idi tamo.
On odmah ode u Srbiju, sleti na aerodrom i kaže:
- Ja sam đavolčić, imam... imam... ma gde mi je koferčić, lopovi jedni!

Fata i plavuša u trgovini

Šeta Fata gradom i u jednom izlogu ugleda prekrasnu haljinu, koja još uz to ima i odličnu cijenu. Uleti ona odmah unutra i upita plavušu prodavačicu:

- Mogu li probati onu plavu haljinu u izlogu?

Plavuša pogleda haljinu, pogleda Fatu i odgovori:

- Žao mi je, ali ne.

Fata zbunjeno upita:

- Pa što ne?

Plavuša sigurno odgovori:

- Morat ćete je probati u kabini ...

Pita učiteljica Pericu: - Per...

Pita učiteljica Pericu: - Perice, navedi mi jednu slučajnost. - Moja mama i tata su se venčali isti dan.

Mujo rješava ukrštenicu i pita...

Mujo rješava ukrštenicu i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!
---------
Pita Mujo Hasu:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Haso:
-Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Vozile se plavuša i crnka u li...

Vozile se plavuša i crnka u liftu. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne da viče: "U POMOĆ!!! U POMOĆ!!!" Međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet: "Hajde da vičemo zajedno, možda će nas čuti", a plavuša će na to: "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!"

Šta je to Impotencija?

Šta je to Impotencija?
To je kad se mozak k*rči, a k*r*c filozofira.

Draga saveta...

Pišem vam jer mi treba savet po jednom, za mene vrlo važnom pitanju. Već duže vreme sam sumnjao da me moja devojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na mobilni ona neće da se javi, kada smo zajedno nju neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu. Ona u zadnje vreme često "izlazi sa drugaricama", a kada pitam sa kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da proverim.

Ja pokušavam stalno da vidim njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvek izađe stotinak metara ranije iz auta i prepešači ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopšte nije taxi? Pre par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati a ona je potpuno prohisterisala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem da "njuškam po njenim stvarima". U svakom slučaju, do sada nisam hteo da je suočim sa mojim sumnjama. Možda, negde duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu?

Juče uveče sam odlučio da isteram stvari na čistac. Izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, sa namerom da je sačekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se krio iza auta primetio sam da je čitav zadnji desni blatobran s unutrašnje strane zarđao. Moje pitanje je:

Da li mislite da treba da promenim čitav blatobran ili da ipak pokušam da rđu sastružem i pređem nekim silikonskim lakom?

Otišao Mujo u vojsku i poslije...

Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Objasnjava nacelnik stanice sv...

Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".

Pitaju plavušu koliko ima go...

Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!