Vicevi dana za Sredu, 7. Avgust 2013.

Probudi se Perica oko četiri s...

Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
- Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!!!

Indijanci

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"

Posljednjim snagama Mujo se na...

Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:
'Pa dobro gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!'

Baba i usisavač

Baba i usisavač
Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata :
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balage babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni jučer isključili struju!

Došao Crnogorac u policijsku s...

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk. - Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac. - Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko’, da se prijavim.

Pita žena muža ...

Pita žena muža:
- Jel' se sećaš kad si bio na pecanju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

Ormar

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
- Ja ću sad ući u ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
- Šta ti, čoveče, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati.

Čaj

Kako Crnogorac pravi čaj?
- Sjedne pod lipu i čeka kišu!

Mujo brodolomac

Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući.

Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:

- Pa dobro đe's ti do sad, brod je potonuo još jučer!

Kako prepoznati alkoholičara? ...

Kako prepoznati alkoholičara? Kaže: „Nisam!“

Otišo Mujo doktoru i kaže:
...

Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."

Još tužnih vijesti iz svijeta ...

Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."

Koja je najbolja preventiva pr...

Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa?
Otjeraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.
--------
Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi?
- Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.
--------
Vratio se Perica iz škole:
- Mama, imam H1N1!
Mama zaprepašćeno upita:
- Kako?!
- Lijepo. Iz hemije sam dobio 1, a iz njemačkog isto 1.

Razgovaraju dva frajera:
- ...

Razgovaraju dva frajera:
- Znaš li da čovek u životu u proseku spava sa dvanaest žena?
- Znam! - i počne brojati na prste:
- Maru sam poljubio, Katu sam štipnuo za guzu, onda sam..., onda sam..., hm sve mi se čini da neko jebavo na moj račun!

Duva zeka pod drvetom i prolaz...

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
• Zeko, daj mi malo.
• Beži bre, budalo.
• Malo samo, zeko, jedan dim.
• Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
• Dabre, jesi l' malo povukao, a?
• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
• Zeko, daj mi dim, molim te.
• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!