|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 27. Jul 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 27. Jul 2011. |
Vozile se u liftu plavuša i cr...
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom se lift zaglavi i crnka krene zapomagati: 'U pomoć! U pomoć!'Međutim, nitko je nije čuo, pa se crnka okrene plavuši: 'Hajdemo vikati zajedno. Možda nas čuju!' A plavuša počne iz sveg glasa vikati: 'Zajedno!!! Zajedno!!!'
Smešni video dana - Kompilacija klipova raznim uspesima
Nepismeni učenik vs. učiteljica
Nadamo se da razumijete engleski dovoljno jer zapravo najbolje zvuči kad je u originalu:
Monique: Nadam se i da prof. Johanson dolazi na godišnjicu. Ona mi je bila najdraža profesorica.
Thomas: Da, da. I meni je bila!
Larry: WTF! kako vam ona je najbolja profa?!? ona je kuja koja me natijerala na popravni po ljetu.
Prof. Johanson: Nažalost neću moći doći, ali hvala vam što ste me pozvali. Larry žao mi je što tako misliš. Očito se moje lekcije iz gramatike kod tebe nisu uspjele zadržati.
Jack: To! Bravo prof. Johanson!
Larry: kakogod. nisam msjeo reči tada, ali sad mogu TI SI KJUA!
Prof Johanson: Larry, teško da možeš i sad to pravilno reći. Uostalom "kjua" si mogao reći i u srednjoj školi jer to ništa ne znači. Iskoristit ću kontekst i pretpostaviti što mi zaista htio reći, a to je da sam kuja. U tom slučaju pogledat ću tvoj Facebook profil koji mi kaže da si trenutno sam i nezaposlen. Tko je sad kuja?
Živeo jednom jedan seljak k...
Živeo jednom jedan seljak koji je imao konja. Konj se nije nikad smejao. Jednog dana seljak kaže ljudima iz sela:
• Ako neko uspe da dovede mog konja do smeha daću mu 1000 DM.
Zatim dođe jedan čovek i šapne nešto konju na uho, kad se konj poče smejati. Seljak iznenađen, da čoveku 1000 DM. Kaže seljak:
• Ako ga možeš dovesti i do plača daću ti još 1000 DM.
Zatim čovek nešto pokaza konju a konj počne plakati. Seljak uzbuđen, hoće odmah da zna šta je rekao i pokazao konju. Čovek kaže:
• Znaš šta, rek'o sam mu da je moj kurac veći od njegovog, on se zatim smejao, onda sam mu pokazao i on je zaplak'o.
Čak Noris je počeo s...
Čak Noris je počeo svadbu bez pesme ''Danas majko ženiš svoga sina''.
- Kako se zove grupni sex na m...
- Kako se zove grupni sex na makedonskom??- Mamos i tatos skomsijos na patos.
U zapaljenoj zgradi stoji žena...
U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"
Putovali Mujo i Haso vozom i s...
Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?
Mujo pita Hasu...
Mujo pita Hasu: • Gledaš li ti bolan u šolju?
Haso:
• Ne, ja odma' puštam vodu.
- "Zdravo prijatelju stari, je...
- "Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?"- "Jesam, hvala Bogu."
- "Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?"
- "Žao mi je, ali nemam kod sebe."
- "A kod kuće?"
- "Hvala, i kod kuće su svi dobro i zdravo!"