Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 24. Jun 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 24. Jun 2013. |
Cisterna
CisternaPolicajac zaustavi vozača pa kaže:
- 'Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!'
Vozač će na to:
- 'A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!'
Smešni video dana - Najbolje sa Mreže 5 - HD - Zapatou
- Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, želim onu koja bi istakla njegove oči.
Prodavačica će na to:
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.
Ispod smokve
Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
- Zamisli da nam sad obojici padne po jedna smokva u usta!
Drugi će na to:
- A ko bi je sažvakao?
Unuci
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:- "Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pred kompjuterom, tipka po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega."
Na to druga baba kaže:
- "Moj unuk će biti doktor ili pilot."
- "Otkud znaš?", pita druga baba.
- "Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo."
Kako Hercegovac obnavlja Banske dvore
Vlada raspisala natječaj za obnovu Banskih dvora i prvi dan na mjerenje dođe Zagorec. Obiđe on sve, izmjeri i kaže:
- Dečki, ja vam to nemrem napraviti za manje od dva milijuna kuna ...
Drugi dan dolazi Mujo i isto sve premjeri i pregleda, pa nakon kraćeg razmišljanja ispali:
- Slušaj, jarane, ja ću ti to napravit' za milijun kuna.
Treći dan pojavi se Hercegovac, pogleda odoka i odmah ispali:
- E, to ć' te koštat pet milja kuna!
Vladin povjerenik se zabezekne i upita:
- Pa kako pet čovječe, jučer Bosanac dao ponudu na milijun kuna!
Hercegovac se nasmije, obujmi ga rukom oko ramena i povjerljivo mu kaže:
- Gledaj vamo, dvije men', dvije teb', a milja Bosancu!
Čaka Norisa je rodila tetk...
Čaka Norisa je rodila tetka. Niko nije smeo da mu dira mamu.
- Kako je surova ova pri...
- Kako je surova ova priroda! - viknu jež spuštajući se niz kaktus.
Dođe Mujo na železničku sta...
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Lopov
Žali prijatelj prijatelju:- Zamisli, molim te lijepo. Primjetim danas u tramvaju , da se oko mene mota lopov. Stavi on jednu ruku meni u džep, pa u drugi, pa krene u treći džep..A meni neugodno- nigdje ni kune!
Dosao inspektor na čas u Peric...
Dosao inspektor na čas u Pericino odeljenje i pita:Je li deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuća. - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče za njima:
Stanite kurve tek su temelje udarili!!!
Pošao čovek kod doktora. DrÅ...
Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
Starci u staračkom domu r...
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.
Izlazi Mujo iz cvijecare sa ve...
Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"
Pričaju dvije plavuš...
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?