Vicevi dana za Nedelju, 19. Maj 2013.

Planinarenje

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa…
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa…
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa…
- Ćuti bolan, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa…
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa… ša… šalio sam se.

Rodbina

Rodbina
- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

Ide krava šumom i sretne ze...

Ide krava šumom i sretne zeca, koji nosi pivo: - Ti tako mali a već piješ? - A ti tako velika a ne nosiš grudnjak!

Svađaju se muž i žena:

Svađaju se muž i žena:

- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

#vicevi #kratki

Tko voli penis u obitelji?

Sjedne obitelj za nedjeljni ručak i prije nego što su počeli jesti, otac upita:

- Evo, lijepo smo se namjestili, ima li netko možda nešto za reći prije ručka?

Digne se najstarija kćer:

- Imam ja ... tata, mama, ja sam gay, volim cure ...

Tata i mama se skoro onesvijeste, kad se diže mlađa kćer:

- Tata, mama, i ja isto volim cure ...

Tata, već u predinfaktnom stanju, zavapi:

- Pa dobro, jel' netko u ovoj obitelji voli kurac?

Digne se sin i stidljivo prizna:

- Ja ...

Ulazi Perica u kupatilo, a ...

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
• Mama, mama, šta ti je to između nogu? - pita Perica.
Mama, zbunjena, kaže:
• Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina...
Gleda Perica, gleda...
• Pa kud baš posred pičke!!!

Uveden novi zakon o penziji - ...

Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.'
Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna.
'Fato, gdje su djeca?'
'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

Škola

Sjedi perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu.
Njoj malo neugodno i ode kod Perice pa ga upita:
-Perice što me cijelo vrijeme gledaš?
-Pa ja vas volim! odgovori Perica
-Ali ja ne volim djecu, kaže mu uciteljica
Na to Perica:
-Nema veze, pazit ćemo.

Nastava za muškarce u lokalnom...

Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.
Čas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Čas 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli sto
Čas 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbegavajući pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vežba
Čas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima
Čas 5: Sudovi nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primer - video sekvenca u AVI formatu
Čas 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hit line za pomoć i grupe za podršku
Čas 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum
Čas 8: Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Čas 9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svedočenja iz realnog života
Čas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje
Čas 11: Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Čas 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Čas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživelima će biti uručene diplome.

Vozač autobusa

Vozač autobusa
Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe", nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."

Što šapću Engle...

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?

- Oh yes, oh yes...

Amerikanke:

- Yes baby, yes baby...

A Bosanke:

- Nemoj nikome reći, matere ti...

Kupio Mujo papigu, odnese je k...

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

- "Smrt Fašizmu bako!"
- "I...

- "Smrt Fašizmu bako!"
- "I tebi sine."