Vicevi dana za Nedelju, 12. Maj 2013.

Švaler se pre’ladio

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
- Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
- Priča se, priča se – potvrđuje Lala.
- A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
- Pa osećam, Soso.
- A, je l’, šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
- Ništa ne osećam.
A Sosa će:
- Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.

Mocni Mustafa

Mocni Mustafa
Ulazi neki bilder u bus i govori sofer : Karta ?
- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !
Sljedece jutro sofer : Karta ?
- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !
Nakon nekog vremena sofer se isto nabildao : Karta ?
- Momak : Mocni Mustafa nikad ne placa kartu !
Proteze se sofer : a zasto mocni Mustafa nikad ne placa kartu ?
Momak : Zato sto mocni Mustafa ima mjesecnu.

Kako glasi e-mail adresa Čaka ...

Kako glasi e-mail adresa Čaka Norisa?
[email protected]

Zvoni poštar na vrata i ot...

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima i flašom votke u ruci...

Poštar:

- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?

Perica:

- A šta misliš, majke ti?

Ljubav

- Tko je izmislio ljubav?
- Siromasi!
- ???
- Da bi mogli besplatno jebati.

Mujo šalje SMS nakon pljačke banke

Javlja se Mujo Fati SMS-om iz bolnice:

- Fato, bona, bio sam u banci s Mersihom i upali pljačkaši, odalamili me pištoljem i razbili mi glavu. Ležim na Hitnoj, dođi po mene molim te.

Nakon par sekundi stiže SMS od Fate:

- A ko je Mersiha?

Učestvovao Mujo u kvizu i d...

Učestvovao Mujo u kvizu i dobije pitanje za milion dinara: - Gde je Isus otišao iz Betlehema? - upita voditelj. - Ne znam, da nije u Totenhem? - odgovori Mujo.

Anica je bila slepa od rođe...

Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...

Mujo i Haso u mraku

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaze Mujo Hasi: "Joj, dobro sto si naisao, nasao sam jednu... Kaze da ce se nastaviti vidjati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, pocne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih: "Sta to radite?"
Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom zenom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".

Zaspao Mujo na parkingu, kad e...

Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priđe i kaže: 'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!'
A Mujo mu mrzovoljno odvraća: 'Nisi ni ti pauk da me dižeš!'

Stiže Srbin na hrvatsku gra...

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

Sedi baba u aut...

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...

Zašto u slovenačkim ...

Zašto u slovenačkim školama nisu potrebne karte za geografiju?
Sve se vidi kroz prozor.

Pita učiteljica:

• Ak...

Pita učiteljica:

• Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?

Perica odgovori:

• Ogromne ruke!

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini ...

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"