Vicevi dana za Subotu, 11. Maj 2013.

Ljuljaj me nežno

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata, a pred njim stoji pijanac, pijan k’o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, tri je ujutru, čoveče! – i zalupi mu Mujo vrata pred nosom.
- Ko je bio? – pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram. – odgovori Mujo.
- Jesi li mu pomogao? – opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!
- Sram te bilo. – drekne Fata.
- Sećaš se, kad smo se pre dva meseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, izađe napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam. – dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? – pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lepo! – kaže pijanac.
- A gde si? – pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljaški!

Kako vratiti muža iz kafane

Kako vratiti muža iz kafane
Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS:
- "Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani". I isključite telefon.

Las Vegas

Što bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice?
- Albanac bi izgledao kao Božićno drvce. A da Hercegovcima svijetle oči?
- Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.

Dok je devojka odgovarala ...

Dok je devojka odgovarala na pitanje, profesor se ljuljao na stolici. Odjednom je stolica pukla i profa se prosuo po podu.

Devojka je prasnula u smeh.

Profesor besno ustaje i kaže:

- Jao koleginice, šta nam bi da padnemo!

Zašto je Fata sretna s Mujom

Dolazi Mujo jedan dan s posla, a Fata u kuhiji lupa loncima, baca stvari na sve strane, pa je Mujo upita:

- Š'a je bona, š'a ti je?

Fata nervozno odgovara:

- Dosta mi je svega, cijele dane kuham, perem, čistim ...

Mujo se izdere:

- Šuti, bona, budi sretna da imaš posla u ovoj recesiji!

Pita učiteljica Pericu: - ...

Pita učiteljica Pericu: - Sa koliko nula se piše milion? - Sa šest. - A pola miliona? - Pa sa tri.

Sedi Stari Mujo u kafani i ...

Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
• Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
• Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!
Popije malo rakije pa kaže:
• Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
• Ali kad sam ovcu jednu naguzio...

Mujo i Haso u mraku

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaze Mujo Hasi: "Joj, dobro sto si naisao, nasao sam jednu... Kaze da ce se nastaviti vidjati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, pocne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih: "Sta to radite?"
Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom zenom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".

Zaspao Mujo na parkingu, kad e...

Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priđe i kaže: 'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!'
A Mujo mu mrzovoljno odvraća: 'Nisi ni ti pauk da me dižeš!'

Obilazi Tito jednu fabriku ...

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Orao Crnogorac njivu, pa se od...

Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori. Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme, pridje on njemu i skine mu cizme i ode. Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama. Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme. Ovaj mu rece:
- Ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjebem i skinem mu cizme. A da mozda nisu tvoje?
- A jok jadan nebio samo pitam bas su dobre.

Pusi crnogorka crnogorcu a nje...

Pusi crnogorka crnogorcu a njemu nikako da se digne. Dosadi ti njemu poslije nekog vremena te je priupita. Jel' jadna, jel se to tebi cesto desava?

Australijom skače kenguri...

Australijom skače kengurica i na svakih 100 metara stane, iz njenog džepa izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine, i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika...

Haso pred operaciju pita hirur...

Haso pred operaciju pita hirurga:
• Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da jebem?
• Hoćeš Haso, kako da ne.
• E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.