|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 13. April 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 13. April 2013. |
- Ko tačno o...
- Ko tačno odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući i zaključujem mu peticu za kraj školske godine!
Perica na to zafrljači kredu u školsku tablu.
Profesor:
- Ko je bacio kredu??
Perica:
- Ja sam, profesore!... Odoh ja sad, i ne zaboravite da mi upišete peticu za kraj!
Bogati sinovi
Sastali se Slovenac, Srbin, Hrvat i Bosanac i hvale se svojom dijecom.Kaže Slovenac: Moj sin jedinac je diplomirao arhitekturu i toliko je bogat da je svojoj curi napravio kuću po želji i poklonio joj za rođendan.
Kaže Hrvat: Ma nije to ništa! Moj sin je doktorirao aeronautiku i napravio avion i poklonio svojoj curi za rođendan.
Kaže Srbain: Ma moj sin je glavni diler Mercedesa za bivšu Jugu i poklonio je najskuplji Mercedes svojoj curi za rođendan.
Kaže Bosanac: Hehe jarani moji pa onda je moj sin nabogatiji, on vam je znate gay i pleše u gay klubu i ima tri dečka i od njih je dobio ogromnu kuću, novi avion i najskuplji Mercedes!
Smešni video dana - Vodena maca
Kako je Mujo slomio prste na svadbi
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru dopao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ...
Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima:
- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ...
Inspektor zakoluta očima:
- Auf, to mora da je boljelo ...
Mujo se poželi:
- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Redaljka
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih jabuka.
- Bil’ ti Haso jabuka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih krušaka.
- Bil’ ti Haso krušaka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil’ ti Haso redaljku?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, e… pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, ‘ajdemo se vratiti pa pitati.
- ‘Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, šta ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil’ ti Haso ženske gaće?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, jbg. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Došla stogodišnjakinja nas sud...
Došla stogodišnjakinja nas sud i razgovara s jednom službenicom: 'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'Službenica zbunjeno zatrepće i upita: 'Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?'
'Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'
Objasnjava nacelnik stanice sv...
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".Na sudu, gde je Crnogorac optu...
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...
Na svadbi mladoženja se o...
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...
Nakon rata, Mujo i Haso idu ku...
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."