Vicevi dana za Ponedeljak, 1. April 2013.

Mujo je zaradio za novi BMW i ...

Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče: „Sada ćeš vidjet šta je ABS.” I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao jedan centimetar od starice.
- Eto, rekao je Mujo.
- A ja ću tebi pokazat šta je ASS! - kaže Haso.
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane jedan centimetar od nje.
- To ti je ASS! - ponosno će Haso.
- A šta to znači?- pita ga Mujo.
- Ako stane, stane!

Tata se udario čekicem

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
- "Je li, dete, što plačeš?"
- "Buuu, tata se udario čekićem po prstu."
- "A što ti plačeš kad se on udario?"
- "Pa u početku sam se smejao..."

Kako Mujo vara Fatu

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:

- Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?

Fata slegne ramenima:

- Znam, bona, znam i s kim, al ne znam bogami s čim!

Dolazi Mujo ranije kući s p...

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!

Došao lik u biblioteku i ka...

Došao lik u biblioteku i kaže: - Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu. A bibliotekarka će: - Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.

• - D...

• - Dragi, nisam zadovoljna svojim grudima! Što misliš na to da odem na operaciju?
  - Draga, uzmi wc papir i protrljaj po cicama!
  - Kakve to ima veze sa povećanjem?
  - Ne znam ni ja, ali sa guzom ti je uspelo!

Može kad hoće

Mujo ispraća Fatu na železničkoj stanici. Na peronu velika gužva, ništa se ne čuje, a Fata iz kupea kaže Muji:
- Da mi čuvaš kuću i decu!
- Ne brini ti za to! Javi se kad stigneš! – viče Mujo.
- Šta kažeš?
- Rekao sam da se javiš!
- Što si rekao?
Mujo sav iznerviran kaže tiho:
- Ma je*i se!
Fata će na to:
- Hoću, hoću!

Prijenos utakmice

Zašto žene nikad ne prenose nogometnu utakmicu?
- Zato što igrači ne mogu toliko brzo trčati koliko one mogu brzo pričati.

Razlika između pada sa prvog i sa desetog sprata

Koja je razlika između pada sa prvog i sa desetog sprata?
Kada padneš sa prvog sprata, čuje se:
Tup.Aaa!
Kad padneš sa desetog sprata, čuje se:
Aaa!!!Tup.

Pijanac se u tramvaju ispovrac...

Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame. - Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram! - A kaj se ti... stuc... deres, pogledaj rajse kak TI zgledas!

Bili baka i ivica u crkvi.
...

Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
- "Ivice, tiho sam prdnula."
Na to će Ivica:
- "Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću."

Baš vam je pametn...

• Baš vam je pametna beba. - obraća se čovek u parku mladoj majci.
• Naravno, išla je samnom 9 meseci u gimnaziju.

Kako natjerati plavusu da se n...

Kako natjerati plavusu da se nasmije u ponedjeljak?
=> Ispracas joj vic u petak.

Kokoška pita drugu kokošku...

Kokoška pita drugu kokošku:
- "Gdje ti je muž?"
- "Eno ga u bašti, čaprka nešto oko auta!"