Vicevi dana za Nedelju, 10. Februar 2013.

Plati ili sečem

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala, vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da p*ša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Ugovor

Ugovor
Dolazi mali Perica kući sa svjedodžbom. Tata ga pita:
-Perice, kako si prošao?
-Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana- odgovara Perica.

Optimista bi rekao da je ...

Optimista bi rekao da je čaša polupuna. Pesimista bi kazao poluprazna. Inženjer da je čaša dva puta veća nego što je neophodno.

• Doš...

• Došao mladić u prodavnicu i pita prodavačicu:
  - Imate li kondome s ukusom maline?
  - Nemamo, kaže ona.
  - A s ukusom jagode?
  - Nemamo.
  - A s ukusom jabuke?
  - Nemamo.
  Stoji deda sa strane i kaže momku:
  - Alo mali, oš ti da je*eš il' da praviš kompot?

Mujo i bivša cura

Pozvalo Muju na zabavu kod Hase, pa se on lijepo sredi i ode sam, bez cure. Nakon što je pola sata lunjao kućom i razgovarao s poznatima, dođe do kuhinje po pivu kad tamo Fata, njegova bivša.

Nastala neugodna tišina, a Mujo je prekine:

- Đe's Fato, š'a ima?

Fata hladno reče:

- Ništa posebno, kod tebe?

Mujo izvadi pivu, otvori je i reče:

- A eto, imam novu curu, al' baš sam jučer mislio na tebe ...

Fati oči lagano bljesnu, pa reče malo toplijim glasom:

- Da? Kako to? Nije vrag da ti falim?

Mujo otpije gutljaj i zatrese glavom:

 

Air Condition

Vozili se Mujo i Haso autobusom u Zenicu. Mujo: "De majstore pusti malo taj Air Condition". Haso: "Ma nemoj, de bolje narodnjake".

Pita učiteljica u školi:

Pita učiteljica u školi:
• Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
• Mamuti.
Učiteljica:
• Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
• Sestru ti.

#vicevi #kratki #perica

Čovjek lupa na vrata kabine ja...

Čovjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: 'Brzo, brzo! Izlazi - imam proljev!!!'
A iz kabine čuje stenjanje: 'Blaaago teeebi!'

Otvorili Mujo i Haso liječ...

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!

Crnogorac pronađe na ulici nov...

Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 eura i dokumentima.
Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija muzičkih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi.
- To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku.
- Đavola ću vratiti! Samo sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom...

Sreli se Mujo i Haso i pita Mu...

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- 2I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."

Dolazi dabar u kafić, i vidi z...

Dolazi dabar u kafić, i vidi zeku kako sav tužan sjedi za šankom u gleda u čašu viskija...
I pošto je dabar bio podmukao, kaže zeki:
- Pogledaj tamo!!!
Zeka pogleda, a za to vrijeme mu dabar popije viski, i vrati praznu času na šank...
I zeka se još više rastuži...
Dabar ga pita:
- Pa dobro zeko, što si toliko tužan?
Zeka: Pa cio dan mi ništa ne ide od ruke...
Dabar: Pa kako?
Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim, i bacim se u rijeku, a oni me spasoše. Poslije toga rekoh da se objesim, ono konopac mi se iskida, sada stavim otrov u viski da se otrujem, neko mi popi viski... ma dođavola sve...

Pita Perica...

Pita Perica:

• Mama, šta znače reči "razmena mišljenja"?

• To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.