Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Januar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 21. Januar 2013. |
- Žen...
- Žena kaže mužu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Hajde prvo reci dobru.
- Pa, dobra je da "air bag" radi!
Političar smrtno nastrada u sa...
Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.-Dobro došao na nebesa, reče Sveti Petar. Vidjećemo hoćeš li u raj ili pakao?
Otprati ga do lifta koji se spuštao dolje, sve do pakla. Poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf, a ispred njega prijatelji i političari. Pozdravljaju ga, oživljavajući uspomene na vremena kad su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. No, dan se završio. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući...
-Dobro, sada izaberi svoju vječnost.
-Bolje će mi biti u paklu, odgovori političar.
Vrata lifta se otvore i on se nađe ispred zapuštene poljane prepune smeća a prijatelji sakupljaju otpad u crne vreće.
- Ne razumijem- zajeca on. Šta se to dogodilo?
- Sinoć i preksinoć smo imali predizbornu kampanju.... A danas... danas si glasao
Smešni video dana - Le Zap de Spi0n kompilacija broj 152 - još jedna sjajna u nizu
Prodavač
Vlasnik trgovine zaposlio mladića preko oglasa. Prvog jutra, vidjevši da ima mušteriju, sakrio se da čuje kako prodaje robu:- Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike…
- Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija.
- A da li imate blinker?
- Nemam.
- A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Mušterija kupi blinker.
- A da li imate onu kutiju koja se drži u vodi dok pecate u koju se stavlja ulovljena riba?
- Nemam. Dajte mi jednu.
- A da li imate ranac za nošenje ulovljene ribe?
- Nemam. Dajte mi jedan.
- A što ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali čamac da odete do sredine rijeke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
- Pa, dobro, dajte mi i čamac.
- Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete prespavati. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata…
Mušterija kupi i šator, sve to odnese, a trgovac izađe iz skloništa i kaže:
- Svaka čast! Da čojvek uđe u radnju da kupi štap za pecanje, a ti mu prodaš robu za punu prikolicu…
Ma nije on došao po štap zbog pecanja. Poslala ga žena da joj kupi uloške, a ja mu upitah:
- Što ćeš raditi pet dana? Što ne ideš na pecanje?
Konzerva za večeru
Vampir ide ulicom i vuče mrtvački kovčeg sve do dvorca. A na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Joj tata, za večeru opet konzerve?
Kako čovek otkrije da ga ...
Kako čovek otkrije da ga žena vara? - Pa kad se preseli, vidi da ima istog poštara.
Zeko i zmija
Kaže zeko zmiji:-Oprosti što sam te zajebavao da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...
Mujo i smrtna kazna
Vodi pandur Muju u zatvor, i dok su prolazili hodnicima čuje se strašna galama i zapomaganje. Mujo u čudu pita pandura:
- Kakva je to galama?
Pandur mirno odgovara:
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
Mujo se zabrine i upita:
- Dobro, a zašto osuđenik toliko viče?
Pandur slegne ramenima:
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!
Piroćanac i sin popeli se u...
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Dođe vlasnik staračkog doma i ...
Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."
Otišla baka kod lekara....
...
Otišla baka kod lekara....B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....
Ode plavuša u prodavnicu ku...
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
• Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
• To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
Baba nema prednjih zubi i do...
Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:- Ti bi mogla radit u vlaku.
- Zašto? - pita baba.
- Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!
Izvukao sam sedmicu na Lotu!
- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"