Vicevi dana za Sredu, 16. Januar 2013.

• Lež...

• Leži Crnogorac ispod drveta i zove ženu:
  -Ženo, ženooo, donesi lenjir i flomaster!
  Uzme žena lenjir i flomaster i dođe do njega, a on legne na stomak i kaže:
  - Nacrtaj pet horizontalnih linija i obilježi ih sa a, b, c, d i e.
  Žena i to uradi.
  -Sad nacrtaj pet vertikalnih i obilježi ih sa 1, 2, 3, 4 i 5.
  Žena i to uradi i kaže:
  -Šta sad?
  -Počeši na b3!
  

Kako se krste devojke?

 

Kako se krste današnje devojke?
- U ime rumenila, maskare, svetog pudera! KARMIN!

Što treba dati slonu ako ima p...

Što treba dati slonu ako ima proljev?
Puno prostora.

Pametna maca

Pametna maca
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon daje pitam kako da se vratim kući!

Sin doveo kući tri devojke ...

Sin doveo kući tri devojke i govori majci: - Mama, pogodi koja je moja verenica? - Ova s leve strane, jer čim je ušla, počela je da me nervira.

Mali Mujica i seksualni odgoj

Mali Mujica dolazi kući nakon škole, prilično loše raspoložen, a Mujo ga iz dnevne sobe odmah zaskoči pitanjem:

- Kako je proš'o test iz seksualnog odgoja?

Mujica slegne ramenima:

- A loše ...

Mujo se razljuti:

- Pa kako loše?!

Mujica pokunjeno prizna:

- A qurca nisam znao ...

Razgovaraju dva Cigana:
...

Razgovaraju dva Cigana:
• Buraz, da te pitam, gde je ženama klitoris? Napred ili nazad?
Drugi Ciga:
• Pa napred!
Prvi Ciga:
• E jebote, onda sam ovoj mojoj sinoć lizao hemoroid.

Vozači

Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“

Na poslu, uz kafu, razgovaraju...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Postoje samo dve osnovne istin...

Postoje samo dve osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!

Pošla Fata sa Mujom kod gineko...

Pošla Fata sa Mujom kod ginekologa.
- Ulazi Fata, prolazi dva sata, kad izlazi doktor:
"Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.
Na to će Mujo:
- Doktore, viri vam Hofman!

Vlada Bosne i Hercegovine je z...

Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"

Vjeroučitelj pokušav...

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča:

- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.