Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 8. Decembar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 8. Decembar 2012. |
Šišanje
ŠišanjeIvica je došao na šišanje kod frizera. Frizerka ga upita:
- "Kako hoćeš da te ošišam?"
Ivica će na to:
- "Besplatno!"
Smešni video dana - Kosi benc - ne radi se tako
Kako dva Crnogorca peru kola?<...
Kako dva Crnogorca peru kola?Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred-nazad.
Mujo i Fata nisu imali para...
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.
Plavuša se žali prijateljici:<...
Plavuša se žali prijateljici:- Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dječji dodatak, traži oca..
Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora?
- Kažeš da samo srednji red ide za London.
Zabili se Mujo i Haso u drvo. ...
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'
Koliko je Fata imala ljubavnika prije Muje
Oženili se Mujo i Fata, i u prvoj bračnoj noći nakon seksa izvale se na krevet, zapale po cigaru, kad će Mujo:
- Fato, bona, de mi reci, kolko si ih imala prije mene?
Fata se namršti, prekriži ruke i pogleda u strop. Čeka Mujo, čeka, i nakon sat i pol mu dojadi pa reče:
- Bona, nemoj se ljutit, ja to pitam onako ... ne moraš odgovoriti!
Fata ljutito odgovori:
- Šuti bolan, sad si me zbunio, moram brojati ispočetka ...
Nasmijte se do suza u rubrici Vicevi.
Mrkli mrak u šumi. Ništa se...
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat...
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:
- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
Šef kaže novoj sekre...
Šef kaže novoj sekretarici:• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!