Vicevi dana za Petak, 2. Novembar 2012.

Andol

Andol
Pita Mujo:
- Fato, 'oćeš andol?
Šta će mi andol kad me ne boli glava?
- E, to sam hteo da čujem!;-)

Dalmatinac u Sarajevu

Dođe Dalmatinac na Bašćaršiju i ugleda hodžu kako na vrhu Begove-džamije zavija. A on će njemu:
- "Ća pizdiš! Kako si se popeo, tako i siđi!"

Mujo i Fata nakon seksa u krevetu

Mujo i Fata leže goli i zadihani na krevetu, nakon dobre runde seksa. Fata se privije uz Muju i šapne mu na uho:

- Reci mi da me voliš ...

Mujo promrmlja:

- Volim te ...

Fata nastavi:

- Ajde reci da me obožavaš ...

Mujo promrsi:

- Obožavam te ...

Fata se zadovoljno nasmije i reče:

- Ajde sad reci nešto sam ...

Mujo je pogleda:

- Ajd zašuti više, spava mi se!

Hopa-cupa

Voze se Tuđman, Clinton i Jeljcin u avionu i sruši se avion i uhvate ih ljudožderi. Izbor je: ili hopa-cupa ili smrt. Clinton odabere hopa-cupa, pa ga poje*u i puste. Jeljcin isto odabere hopa-cupa, i njega poje*u i puste. A Tuđman kaže: "Ja sam Hrvat, neću poniženje nego smrt." Ljudožderi odgovore: "Dobro, ali prvo malo hopa-cupa."

Muž se vraća kući sa sahran...

Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pred noge mu padne crep. On pogleda u nebo i reče: - Ah, već si stigla gore.

Radio Mujo u rudniku uglja, i ...

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

• Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju ozljedu?

• Ne, Fato, al' neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

• Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

• U WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

• E, moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje s...

Otišao Ciga na popravni iz ...

Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor:
• Cigo, jesi li čuo za Vizigote?
• Ne!
• A jesi li čuo za Vizantijce?
• Ne!
• A jesi li čuo za Hitlera?
• Ne - ponovo će Ciga.
• Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan!
• Ali profesore, znate li vi Žiku?
• Ne znam! - kaže profesor.
• Znate li vi Miku?
• Ne znam.
• Znate li vi Baju?
• Ne znam!
A na to Ciga:
• Pa jebi ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?

Bilo u ludnici previše luđaka ...

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...

Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:

- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:

- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.

Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:

- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.

Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:

- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!

Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:

- Dobro, a što ti je druga želja?

Kaže Mujo:

- Meni sveži Srbina na leđa.

Duhovnik iz malog zagorskog se...

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.

- 'Ko ima tiča?!

Ustali su svi muški.

- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?

Ustale su sve ženske.

- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?

Ustala je polovica ženski.

- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?

Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.

- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?

Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:

- Sam ti rekla da bu videl...

- "Mamaaa ubio sam brata."
...

- "Mamaaa ubio sam brata."
- "Šuti sine gledam Šeherzadu."

Drži Fidel Kastro govor na nek...

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"