Vicevi dana za Utorak, 30. Oktobar 2012.

Nestanak struje

Nestanak struje
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
- "Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!"
- "Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!"

Akcija

Šef policije:
- "Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48. Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati; to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bijelić."

Razgovaraju dvije plavuše: 'Za...

Razgovaraju dvije plavuše: 'Zamisli, jučer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'

Stari Mujo i Viagra

Mujo je već zašao u godine i sve veći problemi u krevetu su mu već dojadili, pa ode on u ljekarnu kupiti nešto da mu pomogne.

Uđe Mujo u ljekarnu i reče mladoj zgodnoj prodavačici:

- Molim vas, imam problema s erekcijom, imate li nešto da mi pomogne.

Djevojka se veselo nasmije i odgovori:

- Nema problema, Viagra će vam sigurno pomoći, samo da je dohvatim ...

Uzme ona ljestve da dohvati kutijicu s najgornje police, a kad se popela, Muji oko zapne za čvrste butine i crvene gaćice ispod kratke suknjice. Osjeti on odmah reakciju u gaćama, pa se zacrveni i promuca:

- Nema veze, gospođice, očito problem nije u meni nego u mojoj Fati!

Gužva

Idu dva zrna pijeska pustinjom, i jedno kaže: Uf, što je danas guzva...

Šta radi Čak Noris na 12. s...

Šta radi Čak Noris na 12. spratu? Bije promaju!

Koje je novo ime za Tržni cent...

Koje je novo ime za Tržni centar "Ušće"?
Kružni tok - svi samo kruže, niko ništa ne kupuje.

- Šta je brže od cigana koji t...

- Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s dvd-om.

Stoji soko negde visoko na ...

Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
• Je li sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?".
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
• A šta ti to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
• Je li, medo, a imaš li ti krila?
• Nemam...
• Uuuuu, ala ti kuliraš!

Drž'o Haso apoteku i otiš'o u ...

Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."

Pita učiteljica:
• Ko zna p...

Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.

Pita tinejdžer Rom oca...

Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."