|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 26. Oktobar 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 26. Oktobar 2012. |
Ručni rad
Ručni rad- Zašto se masturbacija više ceni od sexa?
- Zato što je to ručni rad!
Koštice
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:- "Šta ti je to?"
- "Prodajem koštice od jabuka."
- "A čemu služe?"
- "Pojedeš jednu, pa budeš pametniji." - "A pošto ti je to?"
- "2,5 EUR komad."
- "Daj jednu."
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- "Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!"
- "Eto vidiš, već djeluje!"
- "Stvarno, daj još dvije!"
Smešni video dana - Cisto poletanje kod brace Rusa
Zašto se masturbacija više cij...
Zašto se masturbacija više cijeni od seksa?Zato jer se radi o ručnom radu.
Koliko Fata može popiti
Sjedi Mujo u kafani, pred njim piva i rakija, tužno gleda u daljinu i pije. Dolazi njegov jaran Haso s kojim se nije vidio par godina, pa se izgrle, izljube i sjednu za stol.
Nakon par minuta prisjećanja, Haso ga upita:
- Mujo, bolan, nekako si mi tužan, šta ti je ... Čujem da si se nedavno oženio, trebao bi biti sretan?
Mujo odmahne glavom:
- Haso moj, grdno sam pogriješio ...
Haso se zabrine i nastavi ispitivati:
- Pa kako, šta je bilo?
Mujo slegne ramenima:
- Moj jarane, ja mislio da će moja Fata kuhati kao njena mater, a ona loče i udara kao njen babo!
Zemunac rešava ukrštene reč...
Zemunac rešava ukrštene reči: "Luka u Španiji, sedam slova"... - Bojović!
Dovikuju se Mujo i Haso preko ...
Dovikuju se Mujo i Haso preko reke:- Haso, bolan, imaš li tamo neki čamac?
- Jok!
- A ima li neko u blizini čamac?
- Nema!
- A znaš li, Haso, plivat?
- Kô sjekira! Što pitaš?
- Zato što sam ti sinoć j... Fatu.
Došli Mujo i Haso u hotel, ...
Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
• Šta ti je, bolan? - pita Haso.
• Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...
Pokvarila se kanalizacija i do...
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!
Sa 2 godine, uspeh je je da su...
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve. Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
Bili Crnogorac i Bosanac u Nje...
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...Ulazi zgodna zena u taxi... i ...
Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"
Nemački ovčar ulazi u poštu...
Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!