|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 19. Oktobar 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 19. Oktobar 2012. |
Mitraljez
MitraljezOtisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
Želje i snovi
Pitali Crnogorca šta bi najrađe bio.Pa kaže on:
-Zmija. Ležiš, a iđeš!
#vicevi #kratki #crnogorci
Smešni video dana - Le Zap de Spi0n Kompilacija no138
Mujo zove tatu i kaže: 'Odluči...
Mujo zove tatu i kaže: 'Odlučio sam napustiti elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!'Otac mu odgovara: 'Kako hoćeš - ja i djed ostajemo.'
#vicevi #kratki
Kako je Fata dobila ogrlicu
Šetaju Mujo i Fata po shopping centru i Fati zapne za oko jedna ogrlica u izlogu zlatarne. Muji se već polako ide kući, ali Fata kruži oko zlatarne kao orao oko plijena, i napokon se dosjeti jadu:
- Mujo, bolan, bil' ti volio da sam ti vjerna kao pas?
Mujo se zbuni i odgovori:
- Jašta, bona, baš bi pravo volio!
Fata se mazno nasmije:
- Dobro, onda mi kupi onu ogrlicu!
#vicevi #bosanci
Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji i uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:• Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije.
Legne prvi Srbin, kaže:
• Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Posle 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina.
Legne Hrvat, pa kaže:
• Meni je želja 2 jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci posle 30 batina.
Legne Mujo i kaže:
• Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja ''ovaj mora da je lud'', ali samo nastavi:
• Dobro, a šta ti je druga želja?
Kaže Mujo:
• Meni sveži Srbina na leđa.
#vicevi #bosanci
Dok se žena mazila sa ljubavni...
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se cuju vrata. - "To je moj muž!...brzo,idi u cošak"
Ljubavnik je zacudeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noc kao kip.Slijedeceg jutra pride mu muž sa doruckom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi cašu vode."
#vicevi
Ide seljak putem noseći g...
Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:- Za dom!
A seljak mu odgovori:
- Ne, nego za štalu.
#vicevi #kratki
Dvije cimerice u domu peku hre...
Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadićs oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"
#vicevi