Vicevi dana za Petak, 12. Oktobar 2012.

Ko je najbrži . . .

Ko je najbrži . . .
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Prostitutke

Idu dvije prostitutke ulicom i vide kako si jedan pas liže ku*ac i jaja. Na to će jedna od njih:
- "Eh, sva sreća da muškarci to ne mogu!"
- "Zašto?!"
- "Odmah bi ostale bez posla!"

Svađaju se Mujo i susjeda. Kaž...

Svađaju se Mujo i susjeda. Kaže njemu susjeda: 'Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u piće!'
'A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!'

Mujo, Haso i seks u staračkom domu

Smjestila djeca Muju i Hasu u starački dom da im ne smetaju kod kuće, i njih dva odmah postali cimeri.

Nakon par dana Mujo se potuži Hasi da mu fali seksa, a Haso se složi, pa odu kod ravnatelja i zatraže da im dozvoli da dovedu prostitutke.

Ravnatelj odbije zahtjev i kupi im u seks shopu dvije lutke na napuhavanje i pokloni im.

Nakon lude noći pita Mujo Hasu:

- I, jarane, kako je bilo?

Haso odmahne glavom:

- Loše, jarane, ova moja samo leži i ne mrda, ne stenje, ništa ... Kako je tebi bilo?

Mujo slegne ramenima i reče:

- Ma bjež, bolan, ja sam bio s vješticom!

Haso se zbuni i upita:

- Kakvom vješticom?

Mujo tužno odgovori:

- Vidi, ja lijepo krenuo lizat, malo je gricnuo a ona prdnula i odletjela kroz prozor! 

Petarde

Zašto Bračani više ne pucaju petarde ??? Zato jer se one iz Splita isto dobro čuju !!!

Bračni par hoće da kupi z...

Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju vlasnika: - Da nema slučajno duhova? - Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

Dve godine Vicevi Blog sajta

Došao čovek kod doktora i žali se da ga jako boli glava, toliko jako da ne može više izdržati. Kaže mu doktor da mora na kompletan pregled. Pregleda doktor njega i kaže mu:
- "Glava vas boli zbog jaja, moraćemo ih odstraniti."
Gleda sad čovek tužno, neda mu se rezati jaja, ali boli ga glava za poludeti. Ajde do đavola i jaja, sve će uraditi da prestane glava.
I tako on prođe operaciju, ode na put i mi

#vicevi

Razgovaraju muž i žena:
Razgovaraju muž i žena:

• Mužiću moj, ne bih volela da mi za rođendan pokloniš isto što i prošle godine.

• Ali, prošle godine ti nisam ništa poklonio.

• Eto, vidiš.

#vicevi #kratki

Svađaju se Mujo i komšinica...

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!

Što je rekla Britanska kralj...

- Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju?
- "Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moj vrt."

Zašto Crnogorac voli grup...

Zašto Crnogorac voli grupni sex?
=> Zato jer tu može zabušavat.

Što kaže plavuša kad joj se is...

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

Zašto nećeš da ...

Zašto nećeš da se venčamo? - molećivo pita mladić devojku.
• Iz 2 razloga.
• A to su?
• Prvi si ti, a drugi neko drugi.

Kaže Perica tati:

• O...

Kaže Perica tati:

• Osećam se kao kapetan.

• Što - začuđeno ga upita otac.

• Dok mi je učiteljica čitala ocene, stajao sam mirno i ponosno pred svojim jedinicama.