Vicevi dana za Četvrtak, 11. Oktobar 2012.

Duhovi

Duhovi
Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

Liječnički problemi

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom:
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, Ali bih se voljela riješiti tog problema. Evo, otkad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za tjedan dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o sam vrag!!!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo... Što ćemo sa sluhom!?

Bračni par želi kupiti dvorac....

Bračni par želi kupiti dvorac. Prilikom razgledavanja pitaju oni vlasnika: 'Ovo je prilično povoljna cijena koju tražite. Sigurno postoji neki problem. Možda imate duhove?'
'Bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.'

Dve godine Vicevi Blog sajta

Došao čovek kod doktora i žali se da ga jako boli glava, toliko jako da ne može više izdržati. Kaže mu doktor da mora na kompletan pregled. Pregleda doktor njega i kaže mu:
- "Glava vas boli zbog jaja, moraćemo ih odstraniti."
Gleda sad čovek tužno, neda mu se rezati jaja, ali boli ga glava za poludeti. Ajde do đavola i jaja, sve će uraditi da prestane glava.
I tako on prođe operaciju, ode na put i mi

#vicevi

Mujo uči malog Mujicu o seksu

Imao Mujo sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:

- Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama ...

Mujica zgroženo odgovori:

- Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti!

Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori:

- Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz ... ako mi sad kažeš da ne postoji seks, moj život stvarno nema smisla!

Bunar

Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega. Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
- Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
- Možda su u polju...
Kaže drugi policajac:
- Možda su u šumi.
A iz bunara opet Mujo i Sujo:
- Možda su u šumi...
Kad opet prvi policajac kaže:
- Možda su u bunaru.
A njih dvojica iz bunara:
- Možda su u šumi...

1+1= 69 Ko je razumeo, r...

1+1= 69 Ko je razumeo, razumeo je.

Javili ženi da joj je sin p...

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
• Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
• Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
• Pa šta onda ima?
• Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

Bila jedna trudnica u Vijetnam...

Bila jedna trudnica u Vijetnamu i Amerikanci gadjali rafalima po ljudima i saspu rafal u trudnicu. Nakon 6 mjeseci porodi se zena i dobije 3 blizanca, 2 djevojcice i jednog djecaka. Nakon 5 godina dodje 1. curica i kaze mami da je piskila metak, a mama joj ispricakako se to desilo i da su Ameri pucali. Nakon 5 godina dojde i 2. djevojcica i kaze mami da je piskila metak i njoj mama isprica sve. Nakon 5. godina doje djecak i pita mamu da li zna sta se mu se desilo?
Pita ona:
- "Da nisi piskio metak?"
- "E nije, neo sam drko i ubio djeda!"

Zaustavlja policajac autobus u...

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- "Šta je ovo?"
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- "Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao."

Mali Perica zakasnio kući, pa ...

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:

• Gde si bio, sine, do sada?

• Bio sam s Maricom u parku.

• A što si tamo radio?

• Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.

• I onda?

• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.

• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.

• Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

Pred kraj nedjeljne mise, prop...

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:

- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- 98. - reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
- Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!

Predigra...

Predigra