Vicevi dana za Sredu, 3. Oktobar 2012.

Gola žena

Gola žena
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."

Razgovaraju dvije susjede:
...

Razgovaraju dvije susjede:
'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'
'A, to je student četvrte godine medicine...'
'Redovan?'
'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.'

Kako Mujo definira merak

Pričaju Mujo i unproforac. Kaže unproforac:

- Sve sam naučio za ovih nekoliko godina, i vaše običaje, i kulturu, i jezik, ali još ne znam šta je "merak"

Pogleda ga Mujo i kaže:

- Jesi li ti nekad j... ovcu?

Unproforac zgroženo odgovara:

- Ne!

Mujo slegne ramenima:

- Pa ne znam onda kako da ti objasnim...

Hercegovac

Kupi Hercegovac auto sinu koji studira, da se vozi na fakultet. I piše sin tati da mu je neugodno ići s autom na faks dok se njegove kolege voze autobusom. Tata odgovara: "Ne brini sine, kupit će tebi tata i autobus".

Šetaju dve plavuše ulicom...

Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva pogleda i kaže: - Gle, moja slika. - Auu, jesi ružno ispala.

Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:

• Perice, koliko je 2-2?

Perica ćuti.

• Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?

• Ostane mi samo k... učiteljice.

#vicevi #kratki #perica

Razgovaraju dve komšinice:<...

Razgovaraju dve komšinice:
• Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine...
• Redovan?
• Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

Imao Mujo mačku štet...

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...

Pred početak prvenstvene utakm...

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"

Dođe Perica kući i kaže...

Dođe Perica kući i kaže:

• Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.

Tek će otac:

• Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

- Nekima je križ na grobu jedi...

- Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

Zašto plavuša ćuti dok se jebe...

Zašto plavuša ćuti dok se jebe?
Rekla joj keva da ne priča sa strancima.