Vicevi dana za Ponedeljak, 30. April 2012.

v-3

v-3
- "Halo, da li je to razredni starešina V-3?"
- "Da, ja sam!"
- "Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je."
- "A ko telefonira?"
- "Pa moj tata!"

Mogu li nositi...

- "Mama, mama, mogu li nositi minice?"
- "Ne!"
- "Mama, mama, mogu li nositi tvoje naušnice?"
- "Ne!"
- "Mama, mama, mogu li nositi štikle?"
- "Ne!"
- "Mama, mama, mogu li se šminkati?"
- "Ne!"
- "Ali mama, ja imam 18 godina!"
- "Znam Ivice, znam."

Mujo i njegova djeca

Dolazi Mujo kod liječnika i žali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise - jedan je drveni, a drugi željezni...

Liječnik se jedva pribere i upita Muju:

- Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?

Mujo mirno odgovara:

- Jašta sam!

Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:

- A, imate li djece?

Mujo se ponosno nasmije i reče:

- Jah, dvoje!

Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:

- Koliko su stari?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Pinokiju je petnaes', a Robokap će sad dvanaes'!

Televizor

Zašto Mujo ima šibice pokraj TV-a? Da ga upali. Zašto ima nož kraj televizora? Da izoštri sliku. Zašto ima televizor na televizoru? Da gleda Slikom na sliku. Zašto ima lopatu ispred televizora? Da iskopa kanal.

Otišao Perica u javnu kuću, pa...

Otišao Perica u javnu kuću, pa pita upravnicu:

• Imate li vi neku devojku koja ima polnu bolest?

Upravnica se čudi, a Perica će na to:

• Nije za mene, već treba da glumi sobaricu u mojoj kući, pa da je moj tata odvuče u krevet. Onda će tata da spava s mamom, mama s komšijom, pa će komšija da vidi kome će sledećeg puta da buši loptu.

Zaustavi policajac Cigu na ile...

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
• Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
• Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
• Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
• Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
• Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Iz vijesti:
- Prošla kriza,...

Iz vijesti:
- Prošla kriza, Vojislav Šešelj ipak neće umrijeti. Sud mu je dao još 28 godina života!

Došao čovek kod lekara, kad...

Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
• Pa jeste oženjeni? - pita doktor.
• Jes'.
• A je l' imate dece?
• Jes', 'vala.
• I koliko godina imaju?
• Pinokio ima šesnaes' a Robokap dvanaes'.

Pita Mujo Fatu

Pita Mujo Fatu:
- Da li bi spavala sa mnom za 1.000 evra?
- Pa, kad razmislim, bih!
- A za 10 evra?
- Kako se usuđuješ?! Šta ti misliš, ko sam ja?!
- To smo već utvrdili, sada se samo cenkamo!

Koja je razlika izmedju menstr...

Koja je razlika izmedju menstruacije i plate?
- Nikakva, i jedno, i drugo, dode jednom mesecno, traje pet do sest dana, a posle se mozes jebati!

Išli Slovenci na neki seminar ...

Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenski predsjednik:
- "Oko 2 miljuna",
a na to će kineski predsjednik:
- "Pa što niste svi došli?"

Ide zeko sumom i sretne...

Ide zeko šumom i sretne vučjaka.
- Tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam vučjak.
- A kaj je to vučjak - pita zeko.
- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Sretne on mulu.
- A kaj je to mula? - pita zeko.
- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mula.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Hoda malo i naleti na muhu.
- Bok ja sam zeko, tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam konjska muha - veli muha.
- Ma daj ne seri...

Podstanar se obraća gazdarici:...

Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog meseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim reč.