|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 29. April 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 29. April 2012. |
Ironija
Ironija- Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!
Pad
Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča: "Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?" "Pa to je čista sreća." "Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?" "Slučajnost." "A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne desi?" "Aa, gospodine profesore, pa to je već navika."Smešni video dana - Jos jedna kompilacija ispala za April 2012
Pitalice s neočekivanim odgovorima
Pitalice su uobičajena zabava u mlađim godinama, a odgovori su često na granici sumanutog ... No, evo par pitalica s logičnim, ali neočekivanim odgovorima
Koji se organ najviše namuči kad masturbiraš? - Uho, jer se stalno naprežeš i slušaš ide li netko.
Koja je razlika između Yuga i Jehovinog svjedoka? - Jehovinom svjedoku možeš zatvoriti vrata.
Zašto ljudi moraju piti vodu? - Kad prdnu da se ne praši.
Što su to lovci? - Naoružana skupina ljudi koja kroz šumu ide u birtiju.
Što je pustinja? - Depilirana prašuma.
Što je kombinacija? - Nacija koja živi u kombiju.
Koja žena sa sigurnošću zna gdje joj je muž? - Udovica.
Zašto kojot u pustinji zavija? - Jer piša uz kaktus.
Što kaže zubarica nakon dobrog seksa? - Ovaj nije bio za vađenje.
Koja je razlika između soje i vibratora? - Nikakva, oboje su zamjena za meso.
Što je to sreća u nesreći?
...
Što je to sreća u nesreći?Kad te pregazi kamion pun djetelina s četiri lista!
Šta je vrhunac muške...
Šta je vrhunac muške vernosti?Triput oženjen, a ima istu ljubavnicu.
- Leo Messi je pravi čarobnjak...
- Leo Messi je pravi čarobnjak uđe na teren i nestane.Priča Mujo Hasi:
• E moj...
Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...
Dosla je ciganka kod ginekolog...
Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dete pred vratima, no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sta on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas limfne zlijezde.
On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju dodje i opali ciganku i pita klinca:
- Sto sam sad uradio?
- E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovde.
Usred vrućeg ljetnog dana...
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!
Kapetan prekookeanskog broda d...
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima:- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vijest. Šta želite prvo da čujete?
- Hoćemo prvo dobru vijest!
- Film o nama dobiće 11 Oskara.
Mama ciganka natjerala sina ma...
Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!
- Tako, tako sine, samo ti trljaj!
Opet će mali:
- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!
- Tako, tako, samo ti sine trljaj!
Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:
- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!
Policajac zaustavi studenta i ...
Policajac zaustavi studenta i reče:- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."