|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. April 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 9. April 2012. |
logorasi
logorasiOtiso Hitler da posjeti logorase u jednom od svoih najvecih logora u Berlinu. I tako on ide i posmatra kad ce ti od jednom:
- "Ko ovdje moze skociti metar u zrak dacu mu jedan hljeb."
Javi se jedan Jevrej i on mu dade hljeb. Pita Hitler opet:
- "Ko moze skociti dva metra dacu mu dva hljeba". Javi se jos jedan i Hitler mu dade dva hljeba. Pita on ponovo
- "Ko moze skociti tri metra dacu mu tri hljeba."
Jedan javi iz pozadine. Hitler rece strazi:
- "Njega ubijte, on ce preskociti ogradu."
Govno
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:- "Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!"
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"
Smešni video dana - Le Zap kompilacija smesnih klipova
Utjecaj globalne ekonomije na Fatin biznis
Fata je vlasnica bara. Ona shvaća da su u glavnom sve njene mušterije nezaposleni alkoholičari i da od takvih mušterija njen bar ne može baš opstati. Da bi riješila ovaj problem, ona napravi novi marketinški plan kojim dozvoljava svojim mušterijama konzumaciju 'na crtu' (piješ sad / platiš kasnije).
Fata bilježi dugove svojih mušterija i praktično im odobrava kredite za piće. To se brzo pročuje i kao rezultat - mušterije navale u Fatin bar. Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu.
Kako mogu konzumirati piće na odgodu, nitko od mušterija se ne buni što Fata s vremena na vreme podiže cijene vina i piva - najčešće konzumiranih pića. Kao dodatna posljedica ovoga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda.
Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepoznaje ogromni budući potencijal ovih dugova i povećava Fati kreditni limit u svojoj banci. On ne vidi nikakav problem u tome, jer iza svega stoje dugovi nezaposlenih alkoholičara - mušterija kao zalog! To brzo primijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i smisle način kako da ostvare ogromne bonuse pretvarajući ove kredite u ALKO-OBVEZNICE. Ovim vrijednosnim papirima se onda trguje na svjetskoj burzi dionica.
Naivni investitori u stvari ne razumiju najbolje da su "preporučene" obveznice koje su kupili - u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara i tako cijena obveznica stalno raste i uskoro postaju jedne od najboljih za trgovinu u nekim od vodećih državnih brokerskih kuća.
Jednog dana (iako cijene dionica i obveznica i dalje rastu), menadžer u lokalnoj banci odluči da je ipak vrijeme da se zahtijeva plaćanje kredita izdanog na račun odgođenog konzumiranja alkohola u Fatinom baru.
On obavještava Fatu, a ona onda zahtijeva plaćanje od strane svojih mušterija, ali - kako su oni samo nezaposleni alkoholičari naravno da ne mogu platiti. Kako Fata ne može ispuniti svoje obveze na ime kredita kod lokalne banke, ona proglašava bankrot. Bar se zatvara i njenih 11 zaposlenih gubi posao.
Preko noći, cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%. Urušena vrijednost obveznica uništava likvidnost banke: banka ne može više odobravati nove kredite i njena ekonomska aktivnost biva zamrznuta.
Kako su dobavljači takođe odobravali Fati odgođeno plaćanje i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti, sad moraju otpisati sav njen dug uz gubitak preko 90% pretpostavljene vrijednosti obveznica.
Njen dobavljač vina proglašava bankrot, zatvarajući obiteljski biznis koji se uspješno odvijao pune tri generacije; njenog dobavljača pive preuzima konkurentska firma koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150 radnika.
Srećom, banka, brokerska firma kao i njihovi direktori bivaju spašeni multi-milijunskom financijskom infuzijom od strane vlade, bez dodatnih obaveza.
Fondovi neophodni za ovo izbavljenje bit će osigurani iz novouvedenih poreza koji padaju na leđa zaposlene srednje klase građana, koji u glavnom ne piju alkohol i nikad nisu ni bili u Fatinom baru.
Šetaju dva Zemunca i razg...
Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:• Je li torima, gde si ti sinoć, a?
• Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam pičku upoznao? Znači boginja.
• Pa dobro batara, nego je l' si barem uzeo telefon?
• Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.
Kućna pomoćnica zatraži poviši...
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"
Zadala učiteljica sastav na...
Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
Pitali crnogorca koji je najte...
Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."