Vicevi dana za Nedelju, 8. April 2012.

Autobus

Autobus
Vozi vozač autobus pun budala!
Odjednom .....bus se pokvari...
Kaže jedna budala: Znam šta se pokvarilo,znam,znamm....
Vožač: Ma od kud bi ti znao?!
Opet on: Pa znam,znam,znam,znam.....
Vozač: Aj', kad si navalio šta?!
Budala: Pa autobus!
:) xD :D :P

Ispit iz fizike

Dva studenta u kafiću nakon ispita.
- "Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?"
- "Pobožno!"
- "Kako to misliš pobožno?"
- "Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao."

Utjecaj globalne ekonomije na Fatin biznis

Fata je vlasnica bara. Ona shvaća da su u glavnom sve njene mušterije nezaposleni alkoholičari i da od takvih mušterija njen bar ne može baš opstati. Da bi riješila ovaj problem, ona napravi novi marketinški plan kojim dozvoljava svojim mušterijama konzumaciju 'na crtu' (piješ sad / platiš kasnije).

Fata bilježi dugove svojih mušterija i praktično im odobrava kredite za piće. To se brzo pročuje i kao rezultat - mušterije navale u Fatin bar. Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu.

Kako mogu konzumirati piće na odgodu, nitko od mušterija se ne buni što Fata s vremena na vreme podiže cijene vina i piva - najčešće konzumiranih pića. Kao dodatna posljedica ovoga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda.

Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepoznaje ogromni budući potencijal ovih dugova i povećava Fati kreditni limit u svojoj banci. On ne vidi nikakav problem u tome, jer iza svega stoje dugovi nezaposlenih alkoholičara - mušterija kao zalog! To brzo primijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i smisle način kako da ostvare ogromne bonuse pretvarajući ove kredite u ALKO-OBVEZNICE. Ovim vrijednosnim papirima se onda trguje na svjetskoj burzi dionica.

Naivni investitori u stvari ne razumiju najbolje da su "preporučene" obveznice koje su kupili - u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara i tako cijena obveznica stalno raste i uskoro postaju jedne od najboljih za trgovinu u nekim od vodećih državnih brokerskih kuća.

Jednog dana (iako cijene dionica i obveznica i dalje rastu), menadžer u lokalnoj banci odluči da je ipak vrijeme da se zahtijeva plaćanje kredita izdanog na račun odgođenog konzumiranja alkohola u Fatinom baru.

On obavještava Fatu, a ona onda zahtijeva plaćanje od strane svojih mušterija, ali - kako su oni samo nezaposleni alkoholičari naravno da ne mogu platiti. Kako Fata ne može ispuniti svoje obveze na ime kredita kod lokalne banke, ona proglašava bankrot. Bar se zatvara i njenih 11 zaposlenih gubi posao.

Preko noći, cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%. Urušena vrijednost obveznica uništava likvidnost banke: banka ne može više odobravati nove kredite i njena ekonomska aktivnost biva zamrznuta.

Kako su dobavljači takođe odobravali Fati odgođeno plaćanje i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti, sad moraju otpisati sav njen dug uz gubitak preko 90% pretpostavljene vrijednosti obveznica.

Njen dobavljač vina proglašava bankrot, zatvarajući obiteljski biznis koji se uspješno odvijao pune tri generacije; njenog dobavljača pive preuzima konkurentska firma koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150 radnika.

Srećom, banka, brokerska firma kao i njihovi direktori bivaju spašeni multi-milijunskom financijskom infuzijom od strane vlade, bez dodatnih obaveza.

Fondovi neophodni za ovo izbavljenje bit će osigurani iz novouvedenih poreza koji padaju na leđa zaposlene srednje klase građana, koji u glavnom ne piju alkohol i nikad nisu ni bili u Fatinom baru.

Bog i kruh

Koja je razlika između Tita i Tuđmana? Tito uzeo Boga, a dao kruh, a Tuđman uzeo kruh, a dao Boga.

Sede 3 Crnogorca na klupi prek...

Sede 3 Crnogorca na klupi preko puta prodavnice. Pitaju prvog:
• Za koliko bi ti đeticu moga otići po pivu?
• A moga bi za pola sata.
Pitaju isto drugog.
• A moga bi za 15 minuta.
Pitaju trećeg isto.
• A moga bi za 5 minuta.
Na to će ova dvojica:
• Ta nijesi tica!

Sreli se Huso i Haso:
- "Gd...

Sreli se Huso i Haso:
- "Gdje si? Šta ima?"
- "Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku,i nećeš vjerovati, ogrebao sam auto!"
- "Stvarno!?"
- "Da, od banderu, kada sam izlazio sa parkinga!"

U pol noci nazove plavusa plav...

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Utakmica vaterpolo lige BiH: V...

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Majka će ljutito sinu:

Majka će ljutito sinu:
• Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
• Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

Ulazi u kafanu čikica od 65-70...

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.

Moc muskarca:
=> do 30 god....

Moc muskarca:
=> do 30 god. - kad hoce
=> od 30-40 - samo nocu
=> od 40-50 - jos moze
=> od 50-60 - nije lako
=> od 60-70 - bas nikako