|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 18. Mart 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 18. Mart 2012. |
Mujin recept za hobotnicu
Razgovaraju Mujo i Haso u kafani, kad će Mujo:
- E, Haso, dobro me sjeti, ajd sutra dođi do mene na ručak, spremam hobotnicu.
Haso ga pogleda ispod oka i upita:
- Bolan Mujo, otkad ti znaš spravljat tu morsku živad? I što će nam hobotnica, bolje ti neko janje okreni.
Mujo se nasmije i odgovori:
- Pa bit će i toga, jarane, imam ja najbolji recept!
Haso okrene glavom u nevjerici:
- Koji?
Mujo privuče stolac i počne objašnjavati:
- Paz' vamo ... Uzmeš jedno manje janje, do 15 kila, jednu hobotnicu od dvije kile i nešto krumpira. Hobotnicu ubaciš s krumpirima u puno posoljene vode i kuhaš, a janje okreneš na ražnju. Kad je hobotnica gotova, a janje pečeno, izvadiš krumpire i hobotnicu iz vode, krumpire staviš kraj janjetine, a hobotnicu baciš mačkama i psima da te ne gnjave za komad janjetine sa stola!
Smešni video dana - Najbolje ispale 2. nedelje marta 2012
Žena
Adam se dosađuje u raju i njemu Bog ponudi da će mu napraviti ženu. Adam pristane, ali Bog kaže da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko Na to će Adam: "Auu Čuj, šta se može napraviti sa jednim rebrom?"
Sretne Crnogora...
Sretne Crnogorac lepoticu i reče joj: - Blago tvom mužu kad ima takvu žensku! - Nisam udata - odgovori lepotica, a đetić će na to: - E, onda blago tvom dečku! - Nemam dečka - opet reče lepotica. - E, onda, bogumi, blago meni - zaključi Crnogorac.
Čak noris ne smatra seks ...
Čak noris ne smatra seks seksom ako žena preživi.Kada je čuo da su Španiji uhap...
Kada je čuo da su Španiji uhapšena četvorica pripadnika zemunskog klana, Ante Gotovina reče:- "Lijepo sam ja njima govorio "Ljudi,manite se skupih španskih restorana!""
Trojicu zatvorenika sprovod...
Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da će im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:
• Šta si ti poneo?
• Poneo sam boje - odgovori drugi - Sve ću zidove obojiti kako hoću. A ti?
• Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećeg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i ćutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuče pakovanje uložaka!
• Pa šta možeš sa tim? - začude se prva dvojica.
• Mogu svašta! Evo, na kutiji lepo piše da mogu plivati, jahati, voziti bicikl...
Došla dva afrička st...
Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
18-godisnja djevojka se povjer...
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj dajoj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
Muž i žena se bu...
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!
Muž i žena spavaju, kada ih pr...
Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak, nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. - Gdje si? - upita muž.
- Evo me, na ljuljaški.
--------------------
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
- Haso, što si to sav takav, jel` ne spavaš dobro!?
- Ma otkako sam žirant Sulji za kredit, spavam k`o beba...
- Pa eto fino, ma super.
- Ma malo spavam, malo plačem.