Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Mart 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 12. Mart 2012. |
Priznanje
PriznanjeNa zidu gimnazije u Sarajevu:
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Super maca?
Istrčava čovek na krov zgrade...
Istrčava čovek na krov zgrade jer je video lika koji stoji na ivici, pa je mislio da će daskoči. Prilazi on njemu polako i govori mu:
- "Čoveče, nemoj da skačeš, pred tobom je dugi život, ženske, piće, kola, žurke, još
si mlad da bi otišao sa ovog sveta!"
Okrene se čovek sa ivice i kaže mu:
- "Ma, šta ti je?! Ne želim ja da se ubijem, nego gledaj ti ovo. Ja skočim dole i ono
me vrati!"
I on skoči sa zgrade i posle nekoliko sekundi se vraća iz vazduha i staje na ivicu.
- "Probaj i ti, samo skoči i ono će da te vrati!" - kaže on njemu.
I, ovaj čovek to i uradi, a kad je to video neki prolaznik, kaže:
- "Jbt, ovaj Supermen opet zajebava ljude!"
#vicevi #perica
Kako su se Mujo i Haso proveli u krevetu
Priča Mujo Sulji u kafani kako se proveo sinoć:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć iz šume, i poče neka kisa, kijamet. Kaže Haso: 'Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane'. Udjosmo t' mi u kucu. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat'. Kaze Haso: 'Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovdje'.
- I, Suljo moj, legnemo t' mi u jedan krevet, vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaže jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, jel' bilo šta? - pita Suljo namigujući.
Mujo uzdahne, odmahne glavom i odgovori:
- Nije, smetala Fata.
#vicevi #bosanci
Zaposli se Fata, nekim čudom, ...
Zaposli se Fata, nekim čudom, pa još dobije svoj radni sto, i svoj kompjuter. Radi Fata svaki dan, sve krenulo dobro. Jednog dana, Fata se razboli i ne dođe na posao. Baš taj dan njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog kompjutera, ali, ne znaju šifru. Što će, nazovu oni Fatu:- Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
- Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni, pa otkucaju WELCOME, kad ono ne radi. Probaju oni VELKOM, pa VELLCOME, pa VELLKOM, ali ono nikako neće. Što će, kolege je ponovo nazovu.
- Fato, koliko slova ima ova tvoja šifra?
- Jedno.
- Ma kako jedno, crna Fato?
- Pa vel`ko M!
#vicevi #bosanci
Razgovaraju dve svinje u oboru...
Razgovaraju dve svinje u oboru:- Šta misliš, ima li života posle Božića?
#vicevi #kratki
Nije tačno da TV Pink kva...
Nije tačno da TV Pink kvari decu.Kvari samo onu decu koja je gledaju.
#vicevi #kratki
Plavuša prvi put sprema rucčak...
Plavuša prvi put sprema rucčak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:- "Draga, čime si punila šarana?"
- "Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!"
#vicevi #kratki
Pričaju Lala i crnac i pita La...
Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"
#vicevi
Razgovaraju verenica, ljubavni...
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?''
#vicevi
Stopira Piroćanac sa troj...
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze... Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!
#vicevi
Izašao Mujo da polaže ispit pr...
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"
#vicevi #bosanci
Žena došla u prodavnicu kućnih...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"
#vicevi