Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 28. Februar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 28. Februar 2012. |
Ups
UpsTrci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"
Presretne pljačkaš čovjeka u s...
Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: 'Daj mi sav SVOJ novac!''Ali... Ja sam... Političar.'
'Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!'
Smešni video dana - Smesna kompilacija broj 32
Mujo prevaren na eBayu
Mujo je odlučio pronaći dobru ženu i upita prijatelja Hasu kako je to najbolje napraviti. Haso se malo zamisli i počne ga ispitivati o tome kako se Mujo odnosi prema ženama. Odgovori su bili zadovoljavajući, pa mu Haso postavi najvažnije pitanje:
- Mujo, kakav si u gaćama, ima li tamo dovoljno?
Mujo se zacrveni i odgovori:
- Pa ne baš ....
Haso odmahne glavom i uputi Muju da mu je najbolje prvo nabaviti neku spravu za povećanje penisa, pa onda krenuti u lov na žene. Ode Mujo na eBay i nakon par klikova nađe povoljnu ponudu, naruči i plati.
Sretne ga Haso za par dana i upita:
- Bolan Mujo, jesi dobio onu spravu, kako radi?
Mujo teško uzdahe i reče:
- Ne radi, Haso, prevaren sam!
Haso ga zabrinuto upita:
- Pa kako prevaren?
Mujo tužno odgovori:
- Poslao mi tip povećalo i upute za korištenje u kojima piše: Ne koristiti na suncu!
Kultura
Sjedi mladić u tramvaju i dolazi stara žena do njega očekujući da se ustane. No on ništa. Nato će žena: "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić je pogleda i ne šljivi pet posto. Nato će žena opet glasnije. "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić opet ništa. Žena već sva iznervirana kaže još glasnije: "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić je hladno pogleda i kaže: "Odjebi... Tin Ujević."Izlazi čovek iz lekarske or...
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Poslali Hasu da ofarba nekolik...
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:• Treba li farbat' i okvire?
Presretne čovjek gospodina u o...
Presretne čovjek gospodina u odjelu, izvadi pištolj i zaprjeti:- "Daj mi SVOJE pare!"
- "Ali, ... Ja sam ... Političar."
- "Dobro onda, daj mi MOJE pare!"
Pri porođaju pita doktor ...
Pri porođaju pita doktor oca:• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
Kako pomoći ljudima nakon...
Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?=> Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!
Mujo i Haso bili na pecanju. N...
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
Dosao Zagor u Srbiju i traži k...
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"
Referent, birokrata, koji radi...
Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"