Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Februar 2012.

Trac partija

Trac partija
Sjedi jedna djevojka i prica drugarici koja sjedi pored nje. Pre neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki mercedes, znas kako je sladak..ko secer, pri tom je i kulturan...
Cijeli autobus cuti i slusa sta ona prica...
Ona nastavlja.....dovezao me do Beograda i pozvao me na pice...ja se malo neckala,onda sam otisla sa njim na pice.....nemas pojma kako je duhovit.....posle tog me ponudio da odem kod njega u stan
U autobusu muk.....svi cekaju nastavak
Zatim sam dosla kod njega u stan....a stan.....ne mozes da vjerujes.....prelijep stan sa novim namjestajem.......
u tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih. Pa dobro bre reci vise jel te jebo, propustio sam vec 2 stanice

Kuca plavuša po stupu ulične r...

Kuca plavuša po stupu ulične rasvjete kad naiđe policajac i pita je: 'Zašto kucate ovdje?'
Plavuša odgovara: 'Pa, piše da se iznajmljuje stan, ali nitko mi ne otvara!'
Policajac: 'Baš čudno, a i svjetlo im gori...'

Tata Ciga uči sina oduzimanje:...

Tata Ciga uči sina oduzimanje:
- "A bre sine, majku mu cigansku, kako ne shvataš? Evo, ako imam 5 jabuka i
bacim 3, koliko mi ostane?"
A mali Ciga će:
- "Imaš jabuke?!"

Majstori

Upali četnici ujedno bosansko selo te rade ružne stvari. Tako, uhvatili mladog Muju, stavili ga na 'kozlić' i pile ga na pola. A nato izlaze stari i stara od Muje iz kuće: - Eeee, maajstoriii !!! Jeste li za kafu !?

Peca Mujo, a na...

Peca Mujo, a na glavi drži ciglu. - Šta će ti ta cigla na glavi? - pita Fata. - Daj da se malo do’vatimo, pa ću ti reći! Fata pristade. - E, vidiš Fato, ceo dan ništa nisam upecao, a ti si treća koja je pala na ciglu.

Zaposlio se Mujo kao kustos, a...

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ni o čemu nema pojma, pa počeo da izmišlja.
- Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posjetilaca upita:
- A čija je ova manja?
Mujo će na to:
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
-------
Priča Perica drugu:
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- I, kako ti ide? - upita drug.
- Odlično! Već sam naučio sam da se izvučem iz džaka...

Došao narkoman u crkvu i kaže ...

Došao narkoman u crkvu i kaže svešteniku:

• Dobra ti gajba, samo su ti posteri malo izlizani!

Zaposlio se Mujo kao kustos, a...

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
• Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
• A ova manja?
Mujo:
• Isto njegova, ali kad je bio mali.

- Kako se naziva kum na vjenča...

- Kako se naziva kum na vjenčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svjedok!

Piše Mujo pismo Ginisu:
- ...

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

- Koji organ najviše strada ko...

- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Pita mali zemljotres velikog z...

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"

Leži Lala na samrti a pored nj...

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:

• Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.

Mališa ode, vrati se i kaže:

• Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

• Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!

Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:

• Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

Doktor kaže Cigi:
- Situac...

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu eura!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!