|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 7. Februar 2012.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 7. Februar 2012. |
Rezerva
RezervaKad se dvoje raziđu:
- Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!
Što je to 'Superman poza'?
...
Što je to 'Superman poza'?Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe.
Smešni video dana - Smesni klipovi za 2012
Mujo Superman
Stiže Mujo jednog dana kući tek u 7 sati ujutro. Ulazi u kuću, tamo ga dočekuje ljuta Fata i ona krene na njega odmah s vrata:
- Nešto si okasnio, Superman?
Mujo nabaci veselu facu i kaže
- Mogu ti objasniti. Fato, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
Fata ga prekine:
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
Mujo, zbunjen, pokuša nastaviti:
- Ma, pusti me, bona, da kažem do kraja. Uspio sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru...
Fata opet prekida:
- ... i to do 7 sati ujutro? Jel', Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
Mujo će pomirljivo:
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
Fata ne odustaje:
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
Mujo će tiho:
- Paaa, otišli smo u disko, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
Fata se već lagano dere:
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
Mujo, već nervozan, počinje vikati:
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
Fata ga pogleda i procijedi:
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.
Traži sin stude...
Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo: „Koliko te puta moram podsećati da se trista piše sa dve nule, ne sa tri!“
Perica pita mamu:
• Mama...
Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".
- Koja zena dobije najvise ruz...
- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?- Ona koja umre 7.marta.
Tužila Persa Lalu za silovanje...
Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:• Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!
REČNIK
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.
Rešio Lala da kupi sebi košulj...
Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.- Dobar dan! 'Teo bih da kupim jednu košulju.
- Koju boju želite? - pita trgovac.
- Je l' imate boje jorgovana?
- Koja vam se dopada?
- Ta, znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.
- Evo, baš ova!
- Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!
- Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.
Pišaju dva crnca sa mosta...
Pišaju dva crnca sa mosta. Kaže jedan:
- U, al` je voda hladna...
- A tek što ima mulja!