Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 1. Februar 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 1. Februar 2012. |
Perica na balkonu
Perica na balkonuHtio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."
#vicevi #perica
Smešni video dana - Sin Cak Norisa
Ulazi muž u kuću i kaže ženi:<...
Ulazi muž u kuću i kaže ženi:- "Evo ti kafetin!"
Žena kaže:
- "Pa ne boli me glava..."
A muž će:
- "E tu sam te čekao! Skidaj se!"
#vicevi #kratki
Obaveštavaju se...
Obaveštavaju se svi ljudi dobre volje da je juče umro Čak Noris. Danas mu je već bolje.
#vicevi #kratki
Ulazi policajac u autobus i tr...
Ulazi policajac u autobus i traži od šofera dve karte. Šofer ga pita:- Šta će ti dve karte?
- Pa, ako jednu izgubim, da imam drugu.
- A šta ako izgubiš obe?
- Imam mesečnu!
- A šta ako izgubiš i mesečnu?
- Pa, ja sam uniformisano lice - ne plaćam kartu!
#vicevi #panduri
Ulazi baba u autobus i kaže...
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!
#vicevi
Dolazi lik u birtiju s napunje...
Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:• Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
• Poneo si premalo metaka!
#vicevi #kratki
Tri postarije gospođe, sedeći ...
Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma,prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."
#vicevi
Došli Mujo, Haso i Cigan ...
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.
- Ono što Balkanac rasturi, ni...
- Ono što Balkanac rasturi, niko na svetu ne može da sastavi!#vicevi #kratki
Molba osoblja hotela:
- "Mo...
Molba osoblja hotela:- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."
#vicevi #kratki
- Kasniš isto k'o teletext na ...
- Kasniš isto k'o teletext na OBN-u!#vicevi #kratki