Vicevi dana za Nedelju, 22. Januar 2012.

Muškarac ulazi u bar i naručuj...

Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 para." - ljubazno će barmen.
- "Dvadeset para?!" - iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
- "A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?"
- "Dinar i 10."
- "Dinar i 10?!"
- "A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?"
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
- "Gore, sa mojom ženom."
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom."

#vicevi

Mujo i bračna nevjera

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:

- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?

Fata se zamisli i odgovori:

- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.

Mujo se nasmije i reče:

- E, Fato, taman bi to novine objavile ...

A Fata će na to:

- Bi Mujo, sigurno!

Mujo se još jače nasmije i upita:

- Pa šta bi napisala?

Fata ga mirno pogleda i reče:

- Mujina dženaza će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Stup

Koja je razlika između stupa i plavuše? Stup je udaren u zemlju, a plavuša u glavu.

Zašto Crnogorac...

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici? - Zato što, kad prelazi ulicu, ne mora da okreće glavu i na drugu stranu!

Jurili Nemci partizane. Pobegl...

Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika:

• Gde su partizani?

Eho odgovara:

• Gde su partizani?

Nemac opet povika:

• Da se nisu sakrili u bunar?

Partizani odgovaraju kao eho:

• Da se nisu sakrili u bunar?

• Da nisu u šumi?

Partizani će:

• Da nisu u šumi?

Nemac će opet:

• Da bacim bombu u bunar?

A partizani:

• Da nisu u šumi?

Priča Mujo Hasi:
• E moj...

Priča Mujo Hasi:
• E moj jarane, kad sam bio mlađi, sve ženske su trčale za mnom.
• A što sad ne trče?
• Ne kradem više torbice.

Rekla mi je da sam ono bez ...

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi.
Kasnije sam saznao da je to đubre.

Pita Mujo Hasu:
- "Jarane, ...

Pita Mujo Hasu:
- "Jarane, kada ti je rođendan?"
- "Dvadeset i sedmog maja."
- "Koje godine?"
- " Pa svake!"

Tražio Huso žvaku od Muje:
...

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Od svih jezika na svijetu jedi...

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!

Primetio pop da mu nestaju ...

Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

Ulazi tip u mesaru...

Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!

Posle razgovora u kafani sa dr...

Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.