Vicevi dana za Subotu, 21. Januar 2012.

N*distička plaža

N*distička plaža
Leži Crnogorac na n*dističkoj plaži , stavio šešir na polni organ i na šešir cjeduljicu : GLEDANJE 5 EURA !
Naiđu dvije dame , stave 5 eura podignu šešir i pogledaju .
Onda jedna dama pita :
- A koliko košta da malo radi ?
Crnogorac odgovara :
- Makn’ se jadna , on da hoće raditi ne bi prosio !

Kupio italijan Fatu za jednu n...

Kupio italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i viče:
- "Euro falsifikato!"
A Fata će njemu:
- "Sifilis oriđinale!"

Fata u ljekarni

Fata se zadnjih tjedan dana osjećala loše, pa je odlučila otići do liječnika. Nakon pregleda, liječnik zatrese glavom i kaže:

- Fato, dobre vijesti, nije ništa ozbiljno, evo ti recept pa otiđi do ljekarne da ti smiješaju ovaj sirup.

Fata uzme recept i pravac u ljekarnu, te ga da ljekarniku.

On ga pogleda, klimne glavom i ode u stražnju prostoriju smiješati sirup. Nakon pet minuta začuje se eksplozija, dim i prašina izlete iz prostorije ... Uskoro izlazi i ljekarnik, sav raščupan i garav i zadere se na Fatu:

- Reci onom kretenu od svog liječnika da sam mu sto puta rekao da piše štampanim slovima!

Šta povezuje me...

Šta povezuje medvede i državne službenike? - I jedni i drugi su zaštićene vrste!

Otišle tri plavuše na pijacu d...

Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva:

• Meni dajte duži, a tanji.

Druga kaže:

• Meni dajte kraći, a deblji.

A treća će:

• Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu.

Zaustavi policajac vozača z...

Zaustavi policajac vozača zbog brze vožnje i želi da mu naplati kaznu od 995 evra! Vozač mu kaže:
• Ok, ok, a reci mi koliko sam ja to brzo vozio kad je kazna 995 evra?
Policajac mu odgovara:
• Samo brzo, a ne znam tačno jer si mi sjebao radar i on košta 995 evra!

Od svih časnih sestara 10...

Od svih časnih sestara 10% su device.
Ostalih 90% su u drugim horoskopskim znacima.

- Puzanjem se čak i tikve mogu...

- Puzanjem se čak i tikve mogu visoko ispenjati!

Dođe vlasnik staračkog doma i ...

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

Otišla baka kod lekara....
...

Otišla baka kod lekara....
B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....

Ode plavuša u prodavnicu ku...

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
• Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
• To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.

Baba nema prednjih zubi i do&#...

Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:

- Ti bi mogla radit u vlaku.
- Zašto? - pita baba.
- Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!

Izvukao sam sedmicu na Lotu!

- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"
- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"