Vicevi dana za Petak, 20. Januar 2012.

Kasno

Kasno
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Ide Mujo ulicom i nosi buket c...

Ide Mujo ulicom i nosi buket cveća.
Naiđe supruga Fata i pita ga:
- "Kome nosiš cveće?"
- "Nosim sekretarici Ivanki!"
- "Fino, bogami, njoj cveće, a meni kurac!"
- "Dobro, hoćeš ti cveće?"

Kakav seks voli Fata

Oženili se Mujo i Fata, i prve bračne noći Mujo u krevetu navali bez pardona. Fata se nećka, izmiče i na kraju mu kaže:

- Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem.

Muji nema druge, ustane i otvori širom sve prozore, pa se baci natrag na krevet, a Fata će odmah:

- Ne mogu ja opet, mi smo ti živjeli kraj kafane, naučila sam da trešti muzika.

Mujo se diže, odvrne radio do daske i skoči natrag u krevet, a Fata opet za minutu kaže:

- Ne mogu ja još, naučila sam da grmi i sijeva.

Mujo već gunđa, ali se digne, donese lampice, velike zvučnike i sve spoji pa legne kraj Fate. Fata se udobno namjesti i kaže:

- E, tek sam sad spremna.

Mujo uzdahne i ogovori:

- Sad ja ne mogu.

- Pa što, bolan? - začudi se Fata, a Mujo odgovori kao iz topa:

- Ne diže mi se po ovakom nevremenu!

Avion

Vozili se u avionu Tuđman, Alija i Milošević iznad bivše Jugoslavije. Kad su prolazili iznad Srbije, uzme Milošević hrpu zlata i dijamanata, baci ih van, i kaže: -"Evo, nek se moj narod veseli." Kad su prolazili iznad Bosne uzme Alija hrpu pušaka i municije, baci van i kaže: -"Evo, nek se moj narod malo veseli." Kad su prolazili iznad Hrvatske, uzme Tuđman Miloševića i Aliju, i baci ih van. Upitaju njega UN-ovi dužnosnici: -"What have you done??" -"Evo, nek se i moj narod malo veseli."

Šta kaže Lala k...

Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69? - Ju, naopako!

Dođe pandur kući i sa vrata...

Dođe pandur kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
• Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!

Muž dobacuje svojoj ž...

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Možeš li mi reći koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kučka...

- Znate li da su 10% časnih se...

- Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!
- Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!

Dolazi načelnica grada u cigan...

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

Pričaju četkica za z...

Pričaju četkica za zube i WC papir. Četkica za zube:

- Imam najgori posao na svijetu.

WC papir:

- To ti misliš!

Kaže Bosanac Makedoncu:
- "...

Kaže Bosanac Makedoncu:
- "Okle si bolan?"
Kaže mu Makedonac:
- "Ako sam ja okle ti si usle."

Mali Perica donese učitelju li...

Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."

Našao sam ribu ...Ne izgleda b...

Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin.