Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Januar 2012.

Zašto policajac razbija čekiće...

Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu?
Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slučaju nužde!'

Zaljubili se koza i puž i kaže...

Zaljubili se koza i puž i kaže koza pužu:
- "Ja bih se udala za tebe!"
A puž će na to:
- "Priznaj, kurvo, to je zbog kuće!"

Starija dama u ljekarni

Starija gospođa, u osamdesetima, ali jos uvijek prilično zivahna, ulazi u ljekarnu: 

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
  - Da, naravno, gospođo!

  - A analgetike?
  - Svakako, gospođo.

  - I antireumatike?
  - Sigurno, gospođo.

  - A Viagru?
  - Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.

  - A gel za hemeroide?
  - Imamo, gospođo.

  - A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
  - Svakako, gospođo.

 - A antidepresive?
  - Imamo, gospođo, ali samo na recept.

 - A sredstva za spavanje?
  - Da, ali opet trebate recept.

- Nešto za poboljšanje pamćenja?
  - Naravno, imamo i to.

 - A pelene za inkontinenciju?
  - Naravno, tamo su na polici.

 - Imate li...
  - Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vi zapravo trebate?

 - Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca.

Pusićki vlada

Zašto Pusićka nije zadovoljna SDP-om? Zato što joj Račan nije napravio Vladu!

Šta 17 plavuša ...

Šta 17 plavuša radi ispred diskoteke? Čekaju još jednu, jer je ulaz zabranjen ispod 18.

Dođe Haso Muji i kaže mu:
...

Dođe Haso Muji i kaže mu:
- Bolan Mujo, napao medvjed Fatu!
Mujo mu na to odgovara:
- Sam je nap`o, pa nek` se sam i brani!
----------
Zašto plavuša u tužilaštvu stalno diže fascikle na najvišu policu?
- Pa podiže optužnice.

Ulazi Džon Vejn u kafanu:

Ulazi Džon Vejn u kafanu:
• Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Džordž Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita:
• Vejne, kakav je to bio skandal u Džordž Sitiju?
• Ništa, sine, išao sam peške.

#vicevi #kratki

Ulazi pandur u bus i kaže...

Ulazi pandur u bus i kaže:
• Dajte mi dve karte.
• Šta će ti dve?
• Ako izgubim jednu, da imam drugu.
• Ako izgubiš i drugu?
• Imam mesečnu.
• A ako i nju izgubiš?
• Eeee, pa uniformisana lica ne plaćaju kartu.

- Što treba dati slonu ako ima...

- Što treba dati slonu ako ima proljev?
- Puno prostora.

Na poslu, uz kafu, razgovaraju...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Postoje samo dve osnovne istin...

Postoje samo dve osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!

Pošla Fata sa Mujom kod gineko...

Pošla Fata sa Mujom kod ginekologa.
- Ulazi Fata, prolazi dva sata, kad izlazi doktor:
"Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.
Na to će Mujo:
- Doktore, viri vam Hofman!

Vlada Bosne i Hercegovine je z...

Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"

Vjeroučitelj pokušav...

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča:

- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.