Vicevi dana za Subotu, 31. Decembar 2011.

Sudar

Sudar
Plavuša vozi i na semaforu udara auto ispred sebe. Izlazi ljutiti vozač i dere se na sav glas:
- Ma lesi li ti uopste polagala za vozacku???
- Sigurno deset puta vise nego vi!

Mlada devojka došla kod majke ...

Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta,
upita:
- "Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!"
- "Ma, to me je muž sredio..."
- "Kako muž, pa on je otputovao?"
- "To sam i ja mislila!"

Mujo na vozačkom ispitu

Polagao Mujo vozački ispit, i došao je na red ispit iz teorije. Sjedi Mujo u klupi, znoji se i muči, preda test i izađe van.

Dan kasnije dolazi Mujo u auto-školu po rezultate. Sjedne u klupu, a ispitivač čita rezultate testova i kaže:

- Mujo, pao si, imaš 28 grešaka!

Mujo se zbuni i upita:

- Pa kako pao, sve sam riješio!

Ispitivač ga pogleda i odgovori:

- Jesi Mujo, ali krivo! Na svim pitanjima si zaokružio B.

Mujo ljutito reče:

- Pa ja i polažem za B!

Turisti

Bio Mujo turistički vodič. I tako vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. I osude ga na smrt električnom stolicom, puste struju, njemu ništa. I puste ga doma. Nakon par mjeseci, opet Mujo vodi grupu turista na planinu i svi padnu u provaliju i poginu osim njega. I opet njega osude na električnu stolicu, puste struju, njemu opet ništa. I dojadilo njima i pitaju ga kako to radi, a on će njima: "Ja sam jednostavno, loš vodič."

Haso polagao vo...

Haso polagao vozački ispit. - Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije. - Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso. - Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B! - Pa ja za B i polažem!

Pita Jovica:
- Perice, št...

Pita Jovica:
- Perice, šta bi više volio: da si glup ili lijep?
Perica odgovori:
- Da sam glup, normalno.
-A zašto?
- Ljepota je prolazna.
---------
Ide Mujo ulicom kad vidi Hasu na drvetu:
- Šta je bolan, „Red bul”, a?
- Ma jok, PIT BUL!

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'
'Zviznuo me Štef!'
'A čime tako krvnički?'
'Rajčicom!'
'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?'
'Konzervirana!'

Bio student Crnogorac na nekoj...

Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:

• A kad ja umrem, meni će pisati: "Uhvatio uslov za treću godinu".

Kupio Mujo traktor "IM...

Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se šta mu to znači "IMT"... Tek će ti Haso:
• E, to znači "IMA MUJO TRAKTOR".

Šta kažu vlasnici kl...

Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru?
• Ne daj Bože nikome!

Huso polagao testove na vozačk...

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"

Mali Perica ude u trgovinu i p...

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"

Gospodin ulazi u svoj omiljeni...

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

- Zašto crnogorci bježe u Bosn...

- Zašto crnogorci bježe u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.

Vade Sosa i Persa repu. U jedn...

Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi:

• I u mog Lale je ovakav.

Iznenađena Persa će:

• Zar toliko veliki?

• Ne, Perso, ovako prljav.

- Nova godina dočekuje Chuck N...

- Nova godina dočekuje Chuck Norrisa.