Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 30. Decembar 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 30. Decembar 2011. |
Žena došla u prodavnicu kućnih...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnogpapagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo i kupi pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova madam."
Dama se nasmeja i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova madam, nova devojka."
Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!"
Mujo i Fata u sudaru
Sudarili se Mujo i Fata nasred raskrižja. Izlaze iz automobila, hodaju oko njih, automobili razbijeni totalno, a njima niti jednom baš ništa.
Fata tužno zagleda svoj auto, nagne se kroz razbijeni prozor, izvadi flašu vina i kaže Muji:
- Vidi, zanimljivo, naši su automobili totalno slupani, a nama ništa ... da to nije neki božanski znak, da trebamo uspostaviti neki odnos, možda prijateljski, možda i više ...
Mujo zagleda Fatu, sviđa mu se pa brzo odgovori u nadi da bi moglo biti to "i više":
- Da, da, slažem se, mora biti da nas spaja neka viša sila.
Fata ga pogleda i reče:
- Vidiš čuda, osim nas ostala je i ova flaša cijela. Možda bi bilo dobro nazdraviti svijetloj budućnosti!
Mujo veselo uzme flašu, otvori je, dobrano nagne i vrati je Fati. Fata je uzme, začepi i vrati Muji. Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Što, ti nećeš nazdraviti boljoj budućnosti?
Fata odgovori kao iz topa:
- Hoću, samo nek prvo dođe policija na uviđaj ....
Smešni video dana - Kako ukrasti iz radnje
A gdje je Mujo?
U vrijeme kad je Jovanka Budisavljević bila sklonjena iz javnog života predsjednika Broza održavao se partijski sastanak. Na kraju upita predsjedavajući ima li tko kakvo pitanje. Ustade se Mujo i upita: A gdje je Jovanka ?Tek sljedeći sastanak, diže se njegov prijatelj Haso i kaže:
-Ja imam dva pitanja: Gdje je Jovanka? i - Gdje je Mujo?
Pita Jovica:
- Perice, št...
Pita Jovica: - Perice, šta bi više volio: da si glup ili lijep?
Perica odgovori:
- Da sam glup, normalno.
-A zašto?
- Ljepota je prolazna.
---------
Ide Mujo ulicom kad vidi Hasu na drvetu:
- Šta je bolan, „Red bul”, a?
- Ma jok, PIT BUL!
Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...
Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?''Zviznuo me Štef!'
'A čime tako krvnički?'
'Rajčicom!'
'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?'
'Konzervirana!'
Posle brodoloma preživeli s...
Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
Kupio Mujo dva konja, ali nika...
Kupio Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć:• Daj, pomaži jarane Alaha ti! Kako da ih razlikujem kad su isti?
Gleda Haso oba konja pa kaže:
• Nema druge nego da odrežeš rep jednom, pa ćeš tačno znati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, ali noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep ovom drugom. Šta će Mujo, opet pozva Hasu i ovaj ga ponovo posavetuje:
• Pa, ako odrežeš uvo jednom, lako ćeš ih razlikovati.
Odseče Mujo uvo jednom, ali noću se konji opet potuku, pa i onaj drugi ostade bez uha. Mujo je očajan:
• Haso ti si mi jedina nada, pomaži kako znaš!
Nakon dužeg razmišljanja, Haso reče:
• Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malčice viši od onog crnog...
Huso polagao testove na vozačk...
Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"
Ćerka govori majci:
...
Ćerka govori majci:• Mama, šta ti misliš, dečko me poznaje tek kratko vreme i već želi da me oženi?
• Dete moje, reci brzo ''da'', dok te nije bolje upoznao.
Pita žena muža:
- Dragi, d...
Pita žena muža:- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da!
- Onda mi kupi ogrlicu!
Mali Ivica imao je već tr...
Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:- Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
- Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
- Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:
- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!