Vicevi dana za Četvrtak, 29. Decembar 2011.

Medicinska sestra

Medicinska sestra
Pitali Cigu: Cigo, jesi kad karao medicinsku sestru?
Cigo: Nisam, ali jesam ovu običnu..

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'
'Zviznuo me Štef!'
'A čime tako krvnički?'
'Rajčicom!'
'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?'
'Konzervirana!'

Mujo u vrtiću

Mujo i Fata upisali svog malog Hasu u vrtić. Svaki dan Fata redovno vodi maloga u vrtić i dolazi po njega nakon posla.

Nakon dva mjeseca Fata se razboli, ode ranije s posla i javi Muji da on mora po maloga Hasu. Stiže tako Mujo nakon posla u vrtić i kaže prvoj teti koju vidi:

- Dobar dan, ja doš'o po maloga Hasu.

Teta ga zbunjeno pogleda i upita:

- A kojeg, imamo ih pet u vrtiću koji se tako zovu?

Mujo odgovara:

- A bilo kojeg, šta ima veze, i tako ću ga sutra vratiti!

Koja je jutarnj...

Koja je jutarnja molitva vlasnika kladionica? -Ne daj, Bože, nikome.

Pita Mujo Hasu:
- "Recimo H...

Pita Mujo Hasu:
- "Recimo Haso, ispadne tako da se možeš ponovo roditi! Šta bi voleo da budeš?"
Haso odgovara:
- "Nešto nisam o tome razmišljao Mujo, ali ajde recimo konj!"
Mujo će na to:
- "A, ne može dva puta isto!"

Stoje dva murkana na trotoa...

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
• E, je l' vidiš onu žutu fiću?
• Vidim.
• E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu...

Upadne plavuši iPhone u v...

Upadne plavuši iPhone u vodu. Ona gleda i pita:
• A je l' sad imam Vodafone?

- Omiljeno piće u Maksimiru? <...

- Omiljeno piće u Maksimiru?
- Seven-up!

Ide Cigo ulicom i viče:
- "...

Ide Cigo ulicom i viče:
- "Neću praviti baklave, neću i neću!"
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- "Ma 'ko te tjera da praviš baklave?"
- "Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!"

Zašto je Mojsije preveo Židove...

Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"

- Potreban vidovnjak za dobro ...

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.

Čovjek se budi iz kome u kojoj...

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć. Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?" Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući. "A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..." Ona i dalje dobroćudno kima. "A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene..." "Naravno da se sjećam", žena će. "Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi, što drugo." "E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću..."

Stariji par leži u krevetu. Mu...

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konacno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"