Vicevi dana za Četvrtak, 22. Decembar 2011.

Dok vas smrt ne rastavi

Dok vas smrt ne rastavi
Umre muż. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża odmah dotrći do njega pa każe:
- Ljubavi jako se radujem, da ćemo opet biti zajedno!
- Odjebi! Jasno je bilo rećeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Žena u kuhinji sprema ručak, ...

Žena u kuhinji sprema ručak, a muž sedi u dnevnoj sobi i gleda TV.
U jednom trenutku žena dovikuje iz kuhinje:
- "Dragi, čini li mi se ili ti to opet pljuješ u vazu na stolu?"
Muž odgovara:
- "Ne, draga, čini ti se. Ali svaki put sam sve bliže!"

Mujo igra nogomet sa sinom

Mujo krenuo ranije s posla kući, i kad je stigao pred zgradu, vidi kako se njegov sin, mali Mujica, igra s loptom. Mujo ostavi torbu, skine sako i zaigra s Mujicom na dva mala.

Nakon nekog vremena, mali Mujica upita Muju:

- Tata, a koliko su tebi dali novaca mama i susjed Haso da se igraš u dvorištu?

Iznad očekivanja

"Mujo, koliko je 2+2?" "Profesorice, 5." "Bravo Mujo, odgovorio si više nego što sam tražila."

Zašto je plavuš...

Zašto je plavuša pala vozački ispit? - Nije navikla na prednje sedište.

Dobio Ciga stan solidarnost...

Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pička više nit' ima ukus nit' ima miris...

Pričaju dečak i devo...

Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene:
• Ja imam joptu, a ti nemas!
Devojčica:
• Ja imam jutku, a ti nemas!
Dečak:
• Ja imam kujac, a ti nemas!
Devojčica:
• Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo
jedan.

Doso ciga na salter na autobus...

Doso ciga na salter na autobuskoj stanici:
- "Dajte mi dve kifle!"
- "Nisam ja pekar, ja sam dispečer!"
- "Pa dobro, jel oćeš dispečeš?"

Pita mala kamila svoju mamu:

Pita mala kamila svoju mamu:
- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Igraju golf u pustinji Mojsije...

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

I kako ti je u školi Ivic...

I kako ti je u školi Ivice?
- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!
- Zašto?
- Pa stalno nas nešto pita!

BOSANSKI TRIATLON

Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

Mujo se zaposlio u muzeju. Nak...

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."