Vicevi dana za Sredu, 16. Novembar 2011.

Dolaze doktoru mlada zgodna dj...

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor: 'Skinite se.'
Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'
Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'

Mujin novi frižider

Kupio Mujo frižider i zove Hasu da se pohvali.

Haso gleda u frižider pa pita:

- Za što ti je ova gornja polica?

Mujo sav važan odgovori:

- Pa za hranu

- A donja?, pita Haso,

- Pa za piće, Mujo će.

- A za što su ti ove rupe?, upita Haso

Mujo će važno:

- Za jaja, al' boli kad zatvoris vrata!

Policajac i pijanac

Zaustavi policajac automobil i da vozaču da puše u balon. Vozač napuše 2.33, policajac mu pokaže kolko je napuhao, a vozač ga pita: Štaaaa, jel već pola 3???

Zaljubila se ko...

Zaljubila se koza u puža. - Ja bih se istog trena udala za tebe - kaže mu koza nežno. - Priznaj, ku.vo, da je to zbog kuće!

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu....

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Riba:
- "Pusti me i ispuniću ti 3 želje."
Zemunac:
- "Hoću novog audija Q7!"
Riba:
- "Hoćeš na kredit ili na lizing?"
Zemunac:
- "Hoćeš ti na ulje ili na mast?!"

Stoji retardirano dete ispred ...

Stoji retardirano dete ispred zgrade i pokušava da pozvoni. Vidi ga policajac, pa ga upita:

• Izvini, dečko, mogu li nekako da ti pomognem?

• Priiitiiiisni triii!

Policajac pritisne:

• I šta sad?

• Beeežimooooo!!!

Crnogorac šalje sina u svet...

Crnogorac šalje sina u svet u izbeglištvo i savetuje ga:
• Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pevaju, stani i ti pa pevaj s njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

Pričali Japanac i Mujo o ...

Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac:
• Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo ce na to:
• Ma kod nas ti je to sasvim drukčije - prvo ide porodica, pa onda posao, a Japan nam je jarane na posljednjem mjestu.

- Šta je stereo?
- Kada ti ...

- Šta je stereo?
- Kada ti u isto vreme urliču i žena i majka!

Mujo provao noc kod udate zene...

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

Vjenčali se Haso i Fata. ...

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Zovu Bosanca na proslavu 20-go...

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

Koja je razlika između no...

Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Mrkli mrak u šumi. Ni#...

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!