|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 8. Oktobar 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 8. Oktobar 2011. |
Mujo uči Hasu gledati na sat
Uči Mujo Hasu da gleda na sat.
- Čuj Haso, kad je velika kazaljka na 12, a mala na nekom broju, onda je to pun sat. Eto na primjer, velika na 12 i mala na pet, to je pet sati.Kontaš?
Haso ponosno odgovori:
- "Kontam!"
- Dobro. Kad je velika na šestici, to znači da je pola sata prošlo. Eto, kad je velika na šestici, a mala na petici, to je pola šest. Kontaš?
Haso već lagano iznerviran jer mu se čini lagano, pa kaže:
- Ma, kontam.
Upita onda Mujo Hasu zadnje pitanje:
- Dobro Haso, koliko je sad sati? (na satu pet do šest)
Haso šuti i gleda u sat. Mujo pričeka par minuta i ljutito ga upita:
- Aman Haso, kontaš li ti šta?
- Kontam!
- Pa kol'ko je onda sati?
- Još se ništa ne zna!
Smešni video dana - Neverovatan talas stapica od sladoleda
Zakasnio Perica...
Zakasnio Perica u školu i učiteljica ga pita zašto kasni. - Učiteljice, u mom komšiluku su počeli da grade javnu kuću, pa sam išao da proverim! Čuvši to, sve devojčice zbog prostakluka izađoše napolje, a Perica će na sav glas: - Pa gde ste požurile, još ni temelje postavili nisu!
Sede dva Crnogorca u sobi, a j...
Sede dva Crnogorca u sobi, a jedan ima baterijsku lampu. On upali lampu, uperi je u plafon, pa reče onom drugom:- Ajd se popni na svetlo.
- Jest, ja da se popnem, a ti da ugasiš svetlo, pa da padnem!
Kako se zove najpopularniji &#...
Kako se zove najpopularniji šampon u okolini Černobilja?Heads & Shoulder.
Sjedi Perica u školi i gleda z...
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:- "Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim djecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazićemo."
Odlučila dva pedera da dobi...
Odlučila dva pedera da dobiju dete. Našli su ženu koja će da rodi, pomešali svoju spermu i uradili veštačku oplodnju u klinici. Posle 9 meseci rodi im se sin. Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smeje. Pederi će:
• Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smeje, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
• Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo cuclu iz guzice!
Dolaskom u Den Haag Radovan Ka...
Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.- Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
- A zašto? - pita Karadžić.
- Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
- Pa tata, naravno.
- Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.
Preživio čovjek brodolom i isp...
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog. An Arab at the airport:
- "...
An Arab at the airport:- "Name?"
- "Abdul al-Rhazib."
- "Sex?"
- "Three to five times a week."
- "No, no... I mean male or female?"
- "Male, female, sometimes camel."
- "Holy cow!"
- "Yes, cow, sheep, animals in general."
- "But isn't that hostile?"
- "Horse style, doggy style, any style!"
- "Oh dear!"
- "No, no! Deer run too fast!"
Našli se Crnogorac, Englez i F...
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali: - "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
