Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 14. Septembar 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 14. Septembar 2011. |
Plavuša u kockarnici
Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.
Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
#vicevi
Ameba
Zašto ameba ide pješice u školu? Zato što ima samo jednu stanicu!#vicevi #kratki
Smešni video dana - Neverovatna macka ide po zidu
Gost dolazi u kuću proizvođača...
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.-Zar su sve ovo vaša djeca?, upita gost.
-Jesu.
-Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
-To i nije reklama – to su reklamacije.
#vicevi
Pitali Muju: - ...
Pitali Muju: - Kakve devojke voliš, one što mnogo pričaju ili one druge? - Koje druge?
#vicevi #kratki
Mujo muca, a Haso mu prijatelj...
Mujo muca, a Haso mu prijatelj.Krenuli Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže:
- "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Ajde bolan ćuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Celim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
- "Ššaaa..." - ali ga je ovaj ućutkivao.
Haso već nervozan i ljut. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- "Reci sada, šta si hteo?"
Mujo:
- "Ššaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi, ali krenu oni nazad.
Nakon sat vremena Mujo će:
- "Ššaaa..."
Haso:
- " Ajde bolan ćuti, reći ćeš mi kad dođemo dole."
Celim putem ka dole, Mujo je Hasi govorio:
- "Ššaaa..." - ali ga je ovaj ućutkivao.
Haso već na rubu živaca. Dođu oni dole pa će Haso:
- "Stani ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dole. Reci sada, šta si hteo?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se!"
#vicevi #bosanci
Mali Muhamed, koji se zajedno ...
Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:• Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoves Sven!
Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven! I mama i tata ga išamaraju! Sutra u školi pita učiteljica:
• I, kako se osećaš kao pravi Šveđanin, Sven?
• Ma nikako!
• A zašto?
• Ma juče sam dobio batine od 2 muslimana!
#vicevi
Pitaju Muju:
- "Koje devojk...
Pitaju Muju:- "Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?"
- "Koje druge?!"
#vicevi #kratki
Dođe Mujo na željezn...
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.
#vicevi #bosanci
Došao Mujo u New York i vidi č...
Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"Pričaju dvije plavuš...
Pričaju dvije plavuše:- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
#vicevi #kratki
Probudi Mujo Fatu usred no...
Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:• Fato, imamo duhove u kući!
Fata se malo rasani i upita:
• Kakve duhove Mujo?
Mujo:
• Ja kad sam uš'o u WC svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata:
• Dragi moj Muj'ce, opet si piš'o u frižider.
#vicevi #bosanci
Irena se istovjeda prijateljic...
Irena se istovjeda prijateljici:- "Cudno, cim kinem, doživim orgazam!"
- "Da li nešto preduzimaš?"
- "Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!"
#vicevi #kratki